Partnerschaft

Anlass für eine Paartherapie

24. Oktober 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Es gibt vielfältige und vielschichtige Anlässe und Gründe dafür über eine Paartherapie nachzudenken oder eine Therapie in Anspruch zu nehmen – seien es Kommunikationsschwierigkeiten, destruktives zerstörendes Streiten, Vermeidungsverhalten, fehlende Leidenschaft, unbefriedigte Bedürfnisse, unangemessene Anspruchshaltung oder Beziehungszweifel. Eine Beziehung muss aber nicht unbedingt kurz vor dem Aus stehen, bevor man sich professionelle Unterstützung sucht, auch bei punktuellen Problemsituationen oder grundlegenden Entscheidungsfragen stehen Ihnen unserer Therapeuten zur Seite.

In diesem Beitrag stellen wir ein Fallbeispiel für einen Therapieanlass dar:

Paul und Jessica sind schon einigen Jahren ein Paar, sie lieben und respektieren sich, haben viele Gemeinsamkeiten und teilen ähnliche Wertvorstellungen. Nichtdestotrotz unterscheiden sie sich in einem grundlegenden, für die Beziehung entscheidenden Punkt: Sie haben unterschiedliche Zukunftsvorstellungen, bzw. unterschiedliche Vorstellungen davon, wo sie ihre gemeinsame Zukunft gestalten wollen.

Der Grund für die Diskrepanz ist sicherlich auch der unterschiedliche kulturelle Hintergrund. Paul kommt gebürtig aus Russland, seine Familie und er leben schon lange in Deutschland. Jessica kommt aus Amerika und hat den Wunsch dort wieder hinzuziehen. Paul jedoch, der sehr familienorientiert ist und nicht so weit weg von Freunden und Familie leben möchte, ist von der Idee, nach Amerika auszuwandern entsprechend weniger begeistert.

Sobald das Konfliktthema auf den Tisch kommt und Paul keine Möglichkeit findet sich dem Streit zu entziehen, verstrickt sich das Paar in endlosen Diskussionsschleifen. Beide beharren jeweils auf ihrer Position und liefern viele stichhaltige Argumente für ihre Zukunftsvorstellungen. Sie erklärt, dass sie schon lange in Deutschland lebt und sich an seine Lebenssituation angepasst habe. Jetzt habe sie eine Möglichkeit bekommen in den USA zu arbeiten und auf der Karriereleiter aufzusteigen. Außerdem habe sie in den USA auch eine Familie, die sie vermisse und gerne wiedersehen wolle. Paul argumentiert damit, dass sie ihren Lebensmittelpunkt in Deutschland haben und ihm seine Familie wichtiger sei als ihr. Häufig passiert dann, dass der Streit auf andere Themen verlagert wird, dann hören sie sich gegenseitige Anschuldigungen und Vorwürfe an, bis einer das Handtuch schmeißt – in der Regel ist das Paul – und geht.

Das Thema und die ungelöste Frage nach dem Wann und Wo der gemeinsamen Zukunft belastet die Beziehung sehr stark. Dabei verfolgen beide unterschiedliche Strategie mit dem Konfliktthema umzugehen. Während Jessika eher die offensivere Rolle übernimmt und ihre Wünsche und Vorstellungen öfters zum Ausdruck bringt, verhält sich Paul eher defensiv und versucht das Thema zu vermeiden, geht der Konfrontation aus dem Weg und streitet sich viel lieber über andere, eher belanglosere Themen des Alltags. Um nicht länger in dem Zustand der Unzufriedenheit der ständigen Abwehr zu bleiben, entschied sich das Paar die professionelle Unterstützung einer Paartherapie anzunehmen. Mittlerweile überlegt das Paar gemeinsam nach Amsterdam zu ziehen.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Was tun gegen die Routine?

14. Oktober 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Das Muster hat jeder, der schon einmal in einer Beziehung war durchlebt. Am Anfang ist alles aufregend, alles was man macht ist neu, es kribbelt, man will so viel Zeit wie möglich miteinander verbringen, den anderen so gut wie möglich kennen lernen. Man geht miteinander aus, man ist aufgeregt etc. Doch jeder kennt es, wenn nach einiger Zeit ein Gefühl der Selbstverständlichkeit einsetzt. Normale Dinge, die früher einen besonderen Reiz hatten, weil sie neu waren, sind nun nicht mehr der Rede oder Beachtung wert. Die viel betitelte und gefürchtete „Routine“ hat Einzug genommen in der Beziehung. Viele Dinge werden vom Partner als selbstverständlich angesehen, das Besondere ist abhanden gekommen, man befindet sich in einem Trott aus Gewohnheiten. Routine ist dabei schwierig einzuschätzen als etwas Positives oder Negatives. Es hat auch etwas familiäres und vertrautes wenn man weiß, was man vom Partner erwarten kann und dass man ihm vertrauen kann.

Wie in so vielen Dingen im Leben ist es wichtig eine Balance zu finden zwischen Vertrautheit und neuen Aktivitäten, die eine Beziehung frisch und interessant halten. Wenn man sich bewusst ist, dass die Beziehung fast nur aus Routine besteht, dann hat man schon genug Introspektion betrieben, um an der Situation etwas ändern zu können. Im Vordergrund sollte dabei immer die Frage stehen: “ Was brauche ich aus meiner Beziehung? Was fehlt mir eigentlich?“

Jedoch kommt es in der Paartherapie häufig vor , dass viele Paare diesen Schritt noch nicht getan, beziehungsweise sich mit diesen Fragen noch nicht auseinander gesetzt haben. Viele finden es schwer zu betiteln woran es in ihren Beziehungen scheitert, wo die Ursache liegt. Hier können wir helfen und Inen als Paar aufzeigen wo das Problem herkommt und was man tun kann um es zu lösen.

Ist der erste Schritt getan so kommt es, wie immer in der Psychotherapie, auf viel Eigeninitiative an. So sollte man z.B. versuchen die gemeinsamen Abende nicht mehr als selbstverständlich wahrzunehmen, sondern als etwas Besonderem, was zelebriert werden sollte.

So sollte versucht werden das gemeinsame Essengehen als „Date“ zu zelebrieren, und nicht als einfaches ESsengehen. In der Paartherapie kann geholfen werden dem Paar einige Ansätze und Denkanstöße zu geben, wie man es anpacken kann der Beziehung einen Schub zu geben. Die Balance zwischen Alt und Neu, zwischen verträumt und aufregend sollte zwangsläufig in einer Beziehung ein Thema sein, das von beiden Partnern als Ernst wahrgenommen werden muss um es verändern zu können.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Aufgaben in Beziehungen – Unterschiede bei hetero- und homosexuellen Paaren?

13. Oktober 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Früher war die Rollenverteilung in der Beziehung deutlich definiert. Der Mann ging arbeiten, die Frau regelte den Haushalt. Mit zunehmender Emanzipation hat sich diese altmodische Rollenverteilung aber verwässert. Heutzutage gehen für gewöhnlicherweise beide Elternteile arbeiten. Die Regel, dass die Person, die weniger arbeitet – beziehungsweise weniger verdient – mehr im Haushalt helfen muss, ist heute nicht mehr so eindeutig wie früher. Forscher aus Kanada stellten sich die Frage, wie die Rollenverteilung bei modernen Paaren heutzutage aussieht (Mathos & Kenneth, 2015). Sie untersuchten über 225 Paare auf ihre Rollenverteilung. Mit in Betracht gezogen wurden dabei Paare, bei denen beide Partner voll berufstätig waren und mindestens ein Jahr lang zusammen lebten. Über 30% der Paare hatten mindestens ein Kind. Für die Forscher ging es vor allem darum Faktoren festzustellen, die etwas über ihre Rollenverteilung in der Beziehung aussagen können.

So wurden vor allem die Faktoren Geschlecht, Einkommen sowie Arbeitszeit als einflussreich festgelegt. Diese Faktoren waren nicht großartig überraschend, denn sie bestätigen eigentlich nur die traditionelle Rollenverteilung. Interessanterweise fanden die Forscher große Unterschiede, wenn der Faktor der Sexualität, also Hetero- oder Homosexuell, mit einbezogen wurde.

Heterosexuelle Partner, zum Beispiel, sprechen weniger über ihre Rollenverteilung als homosexuelle Paare. Oft haben heterosexuelle Paare eine Vorstellung der Rollenverteilung, die ähnlich derer ist, die sie von ihrem eigenen Elternhause aus kennen. Verständlich, dass das bei homosexuellen Paaren viel weniger der Fall ist, denn die Situation ist für die meisten homosexuellen zumindestens für sie anders als bei ihren Eltern.

Auch im Bereich der Kindererziehung zeigte sich, dass homosexuelle Paare mehr kommunizierten als heterosexuelle. Das hat als Konsequenz, dass über 74% der homosexuellen Paare sich die Aufgaben im Haushalt im Zusammenhang mit einem Kind gerechter aufteilen als die heterosexuellen Paare. Bei denen waren es vergleichsweise wenig, nämlich 38%. Desweiteren wurde deutlich, dass in gleichgeschlechtlichen Beziehungen die Frau oft die stereotypischen weiblichen Aufgaben im Haushalt übernimmt, wohingegen die Männer oft die stereotypischen männlichen übernehmen. Bei homosexuellen Paaren war es meistens der/die geringer verdienende Partner/Partnerin, der die als weiblich betitelten Haushaltsaufgaben erledigte. Diese Studie zeigt, dass sich die Gesellschaft im Wandel befindet, die alten Muster sind nicht die Besten. Es ist auch interessant zu sehen, dass das Einkommen eine so große Rolle spielt bei der Art der Aufgaben, die im Haushalt bewältigt werden.

Ebenso wird deutlich, dass die Kommunikation bei homosexuellen Paaren eine größere Rolle spielt als bei heterosexuellen. Interessanterweise erkennen wir in der Paartherapie, dass Kommunikation, beziehungsweise der Mangel an Kommunikation, oft die Wurzel eines Beziehungsproblemes sind.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Trennung als Herausforderung und Chance

9. Oktober 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Die meisten Menschen werden irgendwann schon einmal mit einer Trennung gegenüber ihrem Lebensgefährten konfrontiert worden sein. Oft geht es dabei, verständlicherweise, sehr emotional zu. Für viele Menschen ist eine Trennung, vorallem bei gemeinsamen Haushalt, gemeinsamen Kindern, Wünschen und Träumen, mit das schwierigste was sie durchmachen. In einer Paartherapie können sie konkret klären, ob eine Trennung der richtig Schritt für sie beide ist und wie man das Ganze, zusammen, am besten bewältigt.

Es ist sehr hilfreich und vorallem ratsam eine Paarberatung aufzusuchen, weil eine Trennung viel organisatorische Arbeit benötigt, für die zwischen all der Verwirrung um die emotionale Trennung, selten Platz und Zeit ist. Die emotionale Arbeit, die bei einer Trennung im Vordergrund steht, kann Menschen in eine Krise stürzen. Depression, Trauer, Angst und Wut sind nur einige der vielen Gefühle die sich bei einigen Trennungen abwechseln. Beide Partner sind für gewöhnlich sehr erschöpft von den Folgen der Trennung, bzw. der bevorstehenden Trennung.

Eine Trennung kann aber auch als Chance gesehen werden: Einerseits zur Entwicklung der Persönlichkeit, anderseits sich mit dem Umgang einer Vielzahl von Gefühlen besser auseinanderzusetzen. Oft suchen Paare Hilfe bei uns weil eine Trennung auf vielen Ebenen stattfindet und sich viele Menschen überwältigt fühlen. Ein unparteiischer und geschulter Blick eines Therapeuten ist hier hilfreich und vereinfacht die Bewältigung der Trennung um ein vielfaches. Es ermöglicht beiden Partnern nach vorne zu blicken und einen Weg zu finden, der es beiden ermöglicht sich auf ein Leben nach der Partnerschaft einzustellen. Fragen für die oft kein Platz übrig bleibt wie z.B. wie man den Haushalt aufteilt oder welche organisatorischen Dinge aufgeteilt werden müssen, können so etwas mehr Platz finden.

Eine Paarberatung ist auch ein Ort an dem die wertenden Aussagen der Partner am Eingang Platz nehmen, damit die Therapie effektiv verlaufen kann. Es ist wichtig zu betonen dass eine Paartherapie nicht nur dann Sinn macht wenn eine Trennung schon feststeht. Eine Therapie kann zu jedem Zeitpunkt Sinn machen. Wenn man sich noch in der Phase befindet in der man sich nicht sicher ist ob man sich trennen soll, kann geschaut werden ob die Beziehung noch zu retten ist, oder ob es tatsächlich für alle Beteiligten Sinn macht sich zu trennen. Wenn man schon auf dem Weg ist, um eine möglichst einfache Transition zu ermöglichen, aber auch danach um sich wieder neu zu orientieren und eine neue Richtung zu finden.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Ist es zu spät für eine Paarberatung? Wann kommt eine Therapie in Frage?

6. Oktober 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Viele Paare trauen sich über eine Paartherapie überhaupt erst nachzudenken, wenn die Krise schon weit fortgeschritten ist und ein Gefühl der Ohnmacht beide Partner übermannt. Es ist zwar ratsam eine therapeutische Unterstützung aufzusuchen, bevor die Situation aussichtslos erscheint, doch es gibt kaum ein Beziehungsproblem, das nicht bewältigt werden kann. Dabei können die Lösungsansätze für ein- und dasselbe Problem sehr unterschiedlich sein, je nachdem was sowohl für das Individuum als auch für die Partner gemeinsam das Beste ist.

Die Herangehensweise an eine Krisensituation und ihre Bewältigung müssen für jedes Paar individuell erarbeitet werden. Für Christian und Katharina – ein junges Paar, das uns aufgesucht hat, weil die gegenseitige Zuneigung und ihre Gefühle abflammten und beide unter der angespannten Beziehungssituation litten– bestand die Lösung darin, sich ihrer unterschiedlicher Bedürfnisse bewusst zu werden und sich einvernehmlichen und in Freundschaft zu trennen. Lydia und Klaus – ein anderes Paar in unserer Praxis, mittleren Alters, das sich „schon immer gestritten hat, seitdem sie sich kennen“ und das Zusammenleben deshalb für beide unerträglich wurde – konnten ihre Kommunikationsschwierigkeiten mit Hilfe einer Paarberatung überwinden und so die Beziehung retten. Gemeinsam mit unserer Paartherapeutin arbeiten sie heute zum Beispiel daran, ihre Bedürfnisse gegenseitig angemessen zu kommunizieren und zu akzeptieren.

Wann sollte eine Paartherapie in Betracht gezogen werden?

Obwohl die Beziehungsprobleme und ihre Lösungsansätze bei jedem Paar sehr individuell betrachtet werden, gibt es erfahrungsgemäß Partnerschaftsproblematiken, die in den Therapien häufig behandelt werden. Unsere Paartherapeuten begleiteten und unterstützen viele Paare und Eheleute bei der Bewältigung ihrer Krisen.

Eine Paartherapie kommt in Frage, wenn:

sie mit ihrem Partner große Kommunikationsschwierigkeiten haben und ihre Lebensqualität darunter leidet
Wünsche, Enttäuschungen und Kritik nicht mehr ausgesprochen werden
die gegenseitige Unterstützung fehlt, oder ein Partner sich vernachlässigt fühlt
wichtige Bedürfnisse eines Partners nicht mehr beachtet und erfüllt werden
die individuellen Wünsche sich stark voneinander unterscheiden und kaum noch gemeinsame Interessen bestehen
die Partner unterschiedliche Zukunftsvorstellungen haben und sich immer mehr auseinander leben
ein Partner sich unverstanden und zurückgewiesen fühlt
sexuelle Bedürfnisse nicht mehr in dem Maß erfüllt werden, wie es früher der Fall war oder wenn es sexuelle Störungen gibt
ein Partner fremdgeht, sodass ein Vertrauensbruch entsteht
die Beziehung zu eintönig wird, man aneinander das Interesse verliert und der Alltag überhand nimmt
ein Partner unter einer psychischen Störung leidet, wie Depression, Angststörung, Alkoholabhängigkeit oder ähnliches
beide oder einer der Partner Schwierigkeiten haben, sich auf eine neue Lebenssituation einzustellen, wie zum Beispiel die Geburt eines Kindes, eine neuen Arbeitssituation, Krankheiten oder andere Lebenskrisen

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Destruktives Streiten und seine Konsequenzen

4. Oktober 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Es wurde schon öfters angesprochen, dass Streit um Konflikte zu lösen ein fundamentaler Bestandteil einer jeden gesunden Beziehung ist. Jedoch gibt es unterschiedliche Arten wie man miteinander streiten kann. Wenn ein Streit konstruktiv angegangen wird, ruhig und sachlich über den Fall diskutiert wird, dann stehen die Chancen hoch dass man zu einer gemeinsamen Problemlösung kommt, die für beide zufriedenstellend ist und es beiden erlaubt auch in Zukunft sich sicher zu fühlen, dass ein Streit kein Problem ist sondern eine Notwendigkeit.

Jedoch ist es gar nicht so einfach „richtig“ zu streiten. Destruktives bzw. schlechtes streiten ist primär nicht darauf ausgerichtet um ein Problem zu lösen, sondern um seinen Unmut über die andere Person Luft zu machen und, wenn man sich sehr schlecht streitet, den anderen zu verletzten. Das hat oft Konsequenzen nicht nur in dem Moment, sondern auch generell für die Beziehung. Menschen, die von den vier Reitern der Apokalypse, wie in einem anderen Artikel angesprochen, Gebrauch machen, sollten sich Sorgen machen, dass ihre Beziehung sich nicht in die richtige Richtung entwickelt. Ein Beispiel was destruktives Streiten aus einem Paar machen kann, welches sich selbst als harmonisch und glücklich bezeichnet, stellen wir Ihnen aus unserer Paartherapie vor.

Lukas und Janina stellten sich bei uns vor einiger Zeit. Das Paar, gab an dass sie schon seit ihrer Jugend zusammen sind, und auch gegenseitig sagen würden dass die Leidenschaft füreinander definitiv noch vorhanden sei. Allerdings würden sie sich jedoch sehr häufig streiten, oftmals wegen kleinen unscheinbaren Dingen. Dabei wird es oft laut, oft zeigen beide mit dem Finger auf den anderen und Schimpfwörter fliegen auch öfters durch den Raum, manchmal wird auch mit Gegenständen nacheinander geworfen. Beide gaben an, dass das Streiten sehr ermüdend sei und sie sich nicht sicher sind wo ihre Beziehung denn hinführen soll wenn man sich so oft streitet. Beide waren der Ansicht, dass das ja eigentlich nur schlimmer werden würde mit der Zeit.

Der interessante Aspekt ist, dass durch das häufige Streiten beide sich nicht trauten den nächsten Schritt in ihrer Beziehung zu machen. Beide waren der Ansicht dass sie sich nicht 100% in eine Beziehung hineingeben wollen, die auf einem schlechten Weg war. Die Art des Streits hinderte beide in ihrer Beziehung zu wachsen.

In der Paartherapie wurde dem Paar verdeutlicht, dass die Problematik nicht unbedingt daran liegt, dass die Beziehung nicht mehr zu retten sei. Hier wurde vielmehr die Wichtigkeit des richtigen Streitens verdeutlicht, ohne den Drang zu empfinden sich zurück zu ziehen, angegriffen und verletzt zu fühlen.

So lernten beide dass „Ich-Botschaften“ konstruktiver sind als mit dem Finger auf den anderen zu zeigen wenn er etwas falsch gemacht hat. „Ich-Botschaften“ sind z.B. „Ich finde dass nicht gut weil ich mich vernachlässigt fühle“ Das ist konstruktiv, weil es dem anderen Partner die Möglichkeit gibt zu verstehen was ihn an der Situation gestört hat. Das destruktive Gegenbeispiel dazu wäre „Du machst nie irgendetwas für mich, ich bedeute dir nichts“.

Solche und noch einige weitere Werkzeuge wurden Lukas und Janina in die Hand gedrückt um erfolgreich an ihrer Beziehung arbeiten zu können.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

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