Partnerschaft

Wann sollten wir eine Paartherapie aufsuchen?

4. November 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Den meisten Paaren fällt es nicht leicht, den Schritt hin zu einem Paartherapeuten zu machen. Dies stellt ihnen häufig noch mal sehr deutlich dar, wie ernst ihre Lage ist. Geht man zum Paartherapeuten, kann man die Augen vor den Problemen nicht mehr verschließen. Auch Ängste, dass nun „alles auf den Tisch gepackt wird“, können mit hineinspielen. Häufig sind es die Frauen, die den ersten Schritt wagen und die Initiative zum Paartherapeuten ergreifen. Viele Männer neigen dazu, sich erst Hilfe zu suchen, wenn sie keinen anderen Ausweg mehr finden. Erst wenn die Frau mit der Trennung droht, wagen sie den Schritt zur Paartherapie. „Als meine Frau eines morgens mit gepackten Koffern vor mir stand und sagte, ‚entweder du gehst mit mir gemeinsam zu einer Beratung oder ich ziehe noch heute aus‘ wurde mir schlagartig klar, wie ernst es ihr ist.“ Männer empfinden es oftmals als „Eingeständnis ihres Versagens“, da sie nicht in der Lage waren, die Probleme selbst in den Griff zu bekommen. Dabei fällt es sowohl Männern als auch Frauen oftmals schwer professionelle Hilfe anzunehmen. In unserer Gesellschaft wird es häufig als Schwäche gedeutet, wenn man sich Unterstützung sucht. Dabei bedarf es viel Mut und Kraft, sich seinen Problemen zu stellen und nach gemeinsamen Lösungsmöglichkeiten zu suchen. Die meisten Paare entschließen sich für eine Paartherapie erst dann, wenn sich bereits eine Teufelskreis aus Beschuldigungen und gegenseitigen Verletzungen etabliert hat. Häufig beeinträchtigen die ständigen Konflikte dann auch die gesamte Lebensqualität. Nicht selten treten Symptome wie Schlafstörungen oder auch Depressionen auf.

Ratsam ist es sich Hilfe zu suchen, bevor es zu solch eingefahrenen negativen Verhaltens- und Kommunikationsmustern gekommen ist. Je tiefer die Verletzungen liegen, umso schwieriger ist es das Vertrauen wieder aufzubauen und die Liebe zurückzuholen. Ein wesentliches Element in der Paartherapie stellt das Verstehen der individuellen Dynamik des Paares und ihrer Streitmuster dar. Wenn Paare merken, dass es an gewissen Punkten immer wieder zu ähnlichen Konflikten kommt, die sie eigenständig nicht lösen können, liegen häufig maladaptive Kommunkationsmuster zugrunde. Dann kann es sein, dass bereits Kleinigkeiten zu einem Teufelskreislauf von Anschuldigungen und Beleidigungen führen. Sucht man sich in solchen Situationen frühzeitig Unterstützung, können häufig bereits wenige Stunden einer Paarberatung dazu beitragen, dass das Paar ihre individuelle Dynamik versteht und ihre Kommunikationsmuster verändert. Wird eine Paartherapie frühzeitig in Anspruch genommen, kann dies nicht nur Verletzungen und Konflikten vorbeugen, sondern auch verhindern, dass eine langandauernde Paartherapie notwendig ist oder sogar kein anderer Ausweg als die Trennung zur Wahl steht.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Verschiedene Arten von Humor

29. Oktober 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Wie anderswo schon beschrieben, ist Humor ein sehr häufig eingesetztes Werkzeug um sowohl vom Therapeuten als auch von dem Paar selber benutzt zu werden, um Konflikte aufzulockern, sie zu lösen oder im Keim zu ersticken. Hier wollen wir näher auf die verschiedenen Arten von Humor eingehen, die in einer Paartherapie oft Einzug erhalten. Die erste Art von Humor, die angewendet werden kann, ist die der vorschnellen Folgerung. Das bedeutet, dass eine Situation beziehungsweise die Folgen dieser Situation so weitergesponnen werden, dass sie ins übertriebene gezogen werden. So stellte sich bei uns ein Paar vor, dass sich über die Reinigung des Hauses nicht einig war. So beschwert sich die Frau, dass er oft seine Sachen überall auf den Boden herumliegen lasse. Wodrauf die Therapeutin ihm entgegnete (mit einem Ton in der Stimme der deutlicht machte dass es sich hier um einen Scherz handelt): „Jetzt stellen sie sich einmal vor sie rutscht auf ihren Sachen auf und sie muss dann ins Krankenhaus und dann müssen sie den ganzen Haushalt auch noch alleine schmeißen“. Diese überzogene Darstellung der Konsequenzen führte dazu, dass beide in der Lage waren über die Problematik so zu reden uNDR sich niemand angegriffen oder missverstanden fühlte.

Eine weitere Art um Humor in einer Therapie oder einer Beziehung zu benutzen sind Wortspiele. Wortspiele sind ein einfacher Weg um Streit zu unterbrechen und die Spannung kurz zu lösen. Aussagen wie „Du musst in eine geschlossene Institution“ wird zum Beispiel durch die Anmerkung, dass eine Ehe ja schon eine geschlossene Institution sei unterbrochen. Eine weitere Möglichkeit um Humor anzuwenden ist es Geschichten oder Scherze anzuwenden. Wenn zum Beispiel ein Teil des Paares sehr aufgebracht ist, weil der andere Teil z.B. sehr vergesslich ist, kann ein kleiner Scherz dadrüber die Stimmung etwas auflockern. Es ist jedoch wichtig zu beachten, dass Scherze zu Zeitpunkten angewendet werden die zur Situation passen. Ansonsten kann der Scherz natürlich kontraproduktiv sein und das Vertrauen zum Paar oder zu einem Teil des Paares ist problematisch.

Ein weitere Art des Humors, die man anwenden kann sind belustigende Erkentnisse.

Bei diesen Erkentnissen handelt es sich um Ereignissen aus dem Leben des Therapeuten, die zur Situation passen. Das ist ein sehr interessantes Werkzeug, weil es auf verschiedene Weisen nützlich sein kann. Auf der einen Seite kann es helfen um zu zeigen dass dem Therapeuten deutlich ist warum eine beschrieben Situation schwierig ist, schließlich hat man selber etwas ähnliches erfahren. Auf der anderen Seite kann es benutzt werden um Situationen einfach nur aufzulockern, auch wenn die eigene Geschichte eventuell nicht zu hundert Prozent zu der dargestellten Situation passt.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Die vier Beziehungsprinzipien

28. Oktober 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Die Psychologin und Paartherapeutin Pat Hudson aus den vereinigten Staaten beschreibt in ihrem Buch über die Systemische Paartherapie, dass es vier Beziehungsprinzipien gibt,die eine sehr große Rolle darin spielen warum einige Beziehungen halten und andere nicht. Diese vier Prinzipien betitelt Sie als: „bestimmte Fähigkeiten, Ethik, Verbindlichkeit und Sinn für Humor“. Auf diese vier Prinzipien wollen wir hier etwas näher eingehen, da wir der Meinung sind, dass diese vier Prinzipien in einer Paartherapie sehr häufig Eckpfeiler sind, die notwendig sind um an einer Beziehung zu arbeiten.

Als erstes geht es um, was Pat Hudson als bestimmte Fähigkeiten betitelt, Fähigkeiten die grundlegend sind für eine Beziehung. Dazu zählen verschiedene Dinge wie z.B. die Kommunikation zwischen den Partnern. Wenn beide genau wissen wo sie beim anderen stehen was für Dinge für den Partner wichtig sind und welche ein rotes Tuch darstellen, dann ist es unwahrscheinlicher dass es zu Konflikten kommt die darauf basieren. Im gleichen Atemzug ist es eine gute Fähigkeit zu wissen wie man sich als Paar streitet. Wie bereits in einem anderen Artikel bereits angedeutet, sind die vier apokalyptischen Reiter tunlichst zu vermeiden um nicht destruktiv zu streiten.

Die zweite Begrifflichkeit, die entscheidend ist, ist die der Ethik. Ethik ist hierbei nicht im klassischen Sinne des Begriffs zu verstehen, sondern eher darüber wie mit destruktivem Verhalten und so genannten „Seifenopern“ umgegangen werden sollte.

Der dritte Begriff ist der, der Verbindlichkeit. Verbindlichkeit beschreibt hierbei, dass ein Paar schwierige Situationen ausarbeitet und kein emotionaler oder körperlicher Abstand auftritt.

Der letzte Begriff der als Eckpfeiler von Pat Hudson angesehen wird ist Sinn für Humor. Wie schon in einem anderen Blogbeintrag beschrieben, ist Humor ein wichtiges Werkzeug sowohl für ein Paar als auch für den Therapeuten um schwierige Situationen zu meistern.

Diese vier Eckpfeiler zusammen ermöglichen eine langfristige und gesunde Beziehung. Natürlich ist es zu einfach gesagt, um sich nur an diese vier Pfeiler zu halten und dann anzunehmen, dass eine Beziehung automatisch gut läuft. Bei uns in der Paartherapie versuchen wir natürlich jedes Paar individuell zu beraten und eine Therapie zu begleiten, die wir für am sinnvollsten erachten. Manchmal ist es sinnvoll an einigen dieser Pfeiler zu arbeiten, manchmal nur an einem, und manchmal ist die Problematik dann doch auf andere Dinge zurückzuführen und die Problemlösung muss auf einer anderen Ebene stattfinden. Wir glauben aber, dass die vier Beziehungsprinzipien in der Paartherapie fest verankert sind und dass es sinnvoll ist sich nach diesen Kriterien zu orientieren.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Anlass für eine Paartherapie

24. Oktober 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Es gibt vielfältige und vielschichtige Anlässe und Gründe dafür über eine Paartherapie nachzudenken oder eine Therapie in Anspruch zu nehmen – seien es Kommunikationsschwierigkeiten, destruktives zerstörendes Streiten, Vermeidungsverhalten, fehlende Leidenschaft, unbefriedigte Bedürfnisse, unangemessene Anspruchshaltung oder Beziehungszweifel. Eine Beziehung muss aber nicht unbedingt kurz vor dem Aus stehen, bevor man sich professionelle Unterstützung sucht, auch bei punktuellen Problemsituationen oder grundlegenden Entscheidungsfragen stehen Ihnen unserer Therapeuten zur Seite.

In diesem Beitrag stellen wir ein Fallbeispiel für einen Therapieanlass dar:

Paul und Jessica sind schon einigen Jahren ein Paar, sie lieben und respektieren sich, haben viele Gemeinsamkeiten und teilen ähnliche Wertvorstellungen. Nichtdestotrotz unterscheiden sie sich in einem grundlegenden, für die Beziehung entscheidenden Punkt: Sie haben unterschiedliche Zukunftsvorstellungen, bzw. unterschiedliche Vorstellungen davon, wo sie ihre gemeinsame Zukunft gestalten wollen.

Der Grund für die Diskrepanz ist sicherlich auch der unterschiedliche kulturelle Hintergrund. Paul kommt gebürtig aus Russland, seine Familie und er leben schon lange in Deutschland. Jessica kommt aus Amerika und hat den Wunsch dort wieder hinzuziehen. Paul jedoch, der sehr familienorientiert ist und nicht so weit weg von Freunden und Familie leben möchte, ist von der Idee, nach Amerika auszuwandern entsprechend weniger begeistert.

Sobald das Konfliktthema auf den Tisch kommt und Paul keine Möglichkeit findet sich dem Streit zu entziehen, verstrickt sich das Paar in endlosen Diskussionsschleifen. Beide beharren jeweils auf ihrer Position und liefern viele stichhaltige Argumente für ihre Zukunftsvorstellungen. Sie erklärt, dass sie schon lange in Deutschland lebt und sich an seine Lebenssituation angepasst habe. Jetzt habe sie eine Möglichkeit bekommen in den USA zu arbeiten und auf der Karriereleiter aufzusteigen. Außerdem habe sie in den USA auch eine Familie, die sie vermisse und gerne wiedersehen wolle. Paul argumentiert damit, dass sie ihren Lebensmittelpunkt in Deutschland haben und ihm seine Familie wichtiger sei als ihr. Häufig passiert dann, dass der Streit auf andere Themen verlagert wird, dann hören sie sich gegenseitige Anschuldigungen und Vorwürfe an, bis einer das Handtuch schmeißt – in der Regel ist das Paul – und geht.

Das Thema und die ungelöste Frage nach dem Wann und Wo der gemeinsamen Zukunft belastet die Beziehung sehr stark. Dabei verfolgen beide unterschiedliche Strategie mit dem Konfliktthema umzugehen. Während Jessika eher die offensivere Rolle übernimmt und ihre Wünsche und Vorstellungen öfters zum Ausdruck bringt, verhält sich Paul eher defensiv und versucht das Thema zu vermeiden, geht der Konfrontation aus dem Weg und streitet sich viel lieber über andere, eher belanglosere Themen des Alltags. Um nicht länger in dem Zustand der Unzufriedenheit der ständigen Abwehr zu bleiben, entschied sich das Paar die professionelle Unterstützung einer Paartherapie anzunehmen. Mittlerweile überlegt das Paar gemeinsam nach Amsterdam zu ziehen.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Was tun gegen die Routine?

14. Oktober 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Das Muster hat jeder, der schon einmal in einer Beziehung war durchlebt. Am Anfang ist alles aufregend, alles was man macht ist neu, es kribbelt, man will so viel Zeit wie möglich miteinander verbringen, den anderen so gut wie möglich kennen lernen. Man geht miteinander aus, man ist aufgeregt etc. Doch jeder kennt es, wenn nach einiger Zeit ein Gefühl der Selbstverständlichkeit einsetzt. Normale Dinge, die früher einen besonderen Reiz hatten, weil sie neu waren, sind nun nicht mehr der Rede oder Beachtung wert. Die viel betitelte und gefürchtete „Routine“ hat Einzug genommen in der Beziehung. Viele Dinge werden vom Partner als selbstverständlich angesehen, das Besondere ist abhanden gekommen, man befindet sich in einem Trott aus Gewohnheiten. Routine ist dabei schwierig einzuschätzen als etwas Positives oder Negatives. Es hat auch etwas familiäres und vertrautes wenn man weiß, was man vom Partner erwarten kann und dass man ihm vertrauen kann.

Wie in so vielen Dingen im Leben ist es wichtig eine Balance zu finden zwischen Vertrautheit und neuen Aktivitäten, die eine Beziehung frisch und interessant halten. Wenn man sich bewusst ist, dass die Beziehung fast nur aus Routine besteht, dann hat man schon genug Introspektion betrieben, um an der Situation etwas ändern zu können. Im Vordergrund sollte dabei immer die Frage stehen: “ Was brauche ich aus meiner Beziehung? Was fehlt mir eigentlich?“

Jedoch kommt es in der Paartherapie häufig vor , dass viele Paare diesen Schritt noch nicht getan, beziehungsweise sich mit diesen Fragen noch nicht auseinander gesetzt haben. Viele finden es schwer zu betiteln woran es in ihren Beziehungen scheitert, wo die Ursache liegt. Hier können wir helfen und Inen als Paar aufzeigen wo das Problem herkommt und was man tun kann um es zu lösen.

Ist der erste Schritt getan so kommt es, wie immer in der Psychotherapie, auf viel Eigeninitiative an. So sollte man z.B. versuchen die gemeinsamen Abende nicht mehr als selbstverständlich wahrzunehmen, sondern als etwas Besonderem, was zelebriert werden sollte.

So sollte versucht werden das gemeinsame Essengehen als „Date“ zu zelebrieren, und nicht als einfaches ESsengehen. In der Paartherapie kann geholfen werden dem Paar einige Ansätze und Denkanstöße zu geben, wie man es anpacken kann der Beziehung einen Schub zu geben. Die Balance zwischen Alt und Neu, zwischen verträumt und aufregend sollte zwangsläufig in einer Beziehung ein Thema sein, das von beiden Partnern als Ernst wahrgenommen werden muss um es verändern zu können.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Aufgaben in Beziehungen – Unterschiede bei hetero- und homosexuellen Paaren?

13. Oktober 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Früher war die Rollenverteilung in der Beziehung deutlich definiert. Der Mann ging arbeiten, die Frau regelte den Haushalt. Mit zunehmender Emanzipation hat sich diese altmodische Rollenverteilung aber verwässert. Heutzutage gehen für gewöhnlicherweise beide Elternteile arbeiten. Die Regel, dass die Person, die weniger arbeitet – beziehungsweise weniger verdient – mehr im Haushalt helfen muss, ist heute nicht mehr so eindeutig wie früher. Forscher aus Kanada stellten sich die Frage, wie die Rollenverteilung bei modernen Paaren heutzutage aussieht (Mathos & Kenneth, 2015). Sie untersuchten über 225 Paare auf ihre Rollenverteilung. Mit in Betracht gezogen wurden dabei Paare, bei denen beide Partner voll berufstätig waren und mindestens ein Jahr lang zusammen lebten. Über 30% der Paare hatten mindestens ein Kind. Für die Forscher ging es vor allem darum Faktoren festzustellen, die etwas über ihre Rollenverteilung in der Beziehung aussagen können.

So wurden vor allem die Faktoren Geschlecht, Einkommen sowie Arbeitszeit als einflussreich festgelegt. Diese Faktoren waren nicht großartig überraschend, denn sie bestätigen eigentlich nur die traditionelle Rollenverteilung. Interessanterweise fanden die Forscher große Unterschiede, wenn der Faktor der Sexualität, also Hetero- oder Homosexuell, mit einbezogen wurde.

Heterosexuelle Partner, zum Beispiel, sprechen weniger über ihre Rollenverteilung als homosexuelle Paare. Oft haben heterosexuelle Paare eine Vorstellung der Rollenverteilung, die ähnlich derer ist, die sie von ihrem eigenen Elternhause aus kennen. Verständlich, dass das bei homosexuellen Paaren viel weniger der Fall ist, denn die Situation ist für die meisten homosexuellen zumindestens für sie anders als bei ihren Eltern.

Auch im Bereich der Kindererziehung zeigte sich, dass homosexuelle Paare mehr kommunizierten als heterosexuelle. Das hat als Konsequenz, dass über 74% der homosexuellen Paare sich die Aufgaben im Haushalt im Zusammenhang mit einem Kind gerechter aufteilen als die heterosexuellen Paare. Bei denen waren es vergleichsweise wenig, nämlich 38%. Desweiteren wurde deutlich, dass in gleichgeschlechtlichen Beziehungen die Frau oft die stereotypischen weiblichen Aufgaben im Haushalt übernimmt, wohingegen die Männer oft die stereotypischen männlichen übernehmen. Bei homosexuellen Paaren war es meistens der/die geringer verdienende Partner/Partnerin, der die als weiblich betitelten Haushaltsaufgaben erledigte. Diese Studie zeigt, dass sich die Gesellschaft im Wandel befindet, die alten Muster sind nicht die Besten. Es ist auch interessant zu sehen, dass das Einkommen eine so große Rolle spielt bei der Art der Aufgaben, die im Haushalt bewältigt werden.

Ebenso wird deutlich, dass die Kommunikation bei homosexuellen Paaren eine größere Rolle spielt als bei heterosexuellen. Interessanterweise erkennen wir in der Paartherapie, dass Kommunikation, beziehungsweise der Mangel an Kommunikation, oft die Wurzel eines Beziehungsproblemes sind.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

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