Paartherapie

Verschiedene Arten von Humor

6. Mai 2021 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Humor ist ein häufig genutztes Werkzeug, um von Therapeuten, Therapeutinnen sowie von Paarein genutzt zu werden, um Konflikte aufzulockern und sie zu lösen. Es gibt verschiedene Arten von Humor, die in einer Paartherapie eingesetzt werden können.

Die vorschnelle Forderung

Die erste Art des Humors, der angewandt werden kann, ist die sogenannte vorschnelle Folgerung. Das bedeutet, dass eine Situation beziehungsweise die Folgen dieser Situation soweit phantasiert werden, bis sie völlig übertrieben und unrealisitisch komisch sind. Eine überzogene Darstellung der Konsequenzen führt dazu, dass ein Paar in der Lage ist, über eine Problematik zu sprechen, ohne dass Vorwürfe oder Anschludigungen gemacht werden. Somit fühlt sich auch niemand angegriffen oder missverstanden.

Mit Wortspielen Streit unterbrechen

Eine weitere Art, um Humor in einer Therapie oder einer Beziehung zu nutzen, sind Wortspiele. Wortspiele sind ein einfacher Weg, um Streit zu unterbrechen und die Spannung zu lösen. Aussagen wie „Du musst in eine geschlossene Institution“ kann zum Beispiel durch die Anmerkung, dass eine Ehe ja schon eine geschlossene Institution sei, unterbrochen werden.

Mit Scherzen die Situation lockern

Scherze stellen eine weitere Möglichkeit dar, um mit Humor angespannte Situationen zu lockern. Wenn zum Beispiel ein Teil des Paares sehr aufgebracht ist, weil der andere Teil z.B. sehr vergesslich ist, kann ein kleiner Scherz dadrüber die Stimmung etwas auflockern. Es ist jedoch wichtig zu beachten, dass Scherze zu Zeitpunkten angewandt werden, die zur Situation passen. Andernfalls kann der Scherz kontraproduktiv sein und das Vertrauen zum Paar oder zu einem Teil des Paares problematisieren.

Belustigende Erkentnisse

Bei belustigenden Erkentnissen handelt es sich um Ereignisse aus dem Leben des Therapeuten, der Therapeutin, die zur Situation passen. Diese Methode zeigt dem Paar, dass der Therapeut, die Therapeutin seine Situation gut verstanden hat und empathisch mit dem Paar arbeitet. Zudem lockert diese Methode das Gespräch auf.

Paartherapeuten und Paartherapeutinnen bei Paartherapie Köln im MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen verstehen sich darauf, die Methoden des Humors in den passenden Sitationen anzuwenden. Zudem arbeiten sie systemisch und lösungsorientiert im Sinne des Paares. Unsere Erfahrungen zeigen, dass wir bereits viele Konflikte lösen konnten.

Die vier Beziehungsprinzipien

2. Mai 2021 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Hält eine Beziehung oder hält sie nicht

In der modernen Paartherapie ist die Unterscheidung von den vier Beziehungsprinzipien der Psychologin und Paartherapeutin Pat Hudson aus den vereinigten Staaten weit verbreitet. Je nachdem, wie diese Prinzipien in einer Partnerschaft gelebt werden, spielen sie eine Rolle, warum einige Beziehungen halten und andere nicht. Die vier Beziehungsprinzipien können in der Paartherapie als wichtige Eckpfeiler dienen.

Fähigkeiten

Die nach Hudson sogenannten Fähigkeiten sind grundlegend für eine Beziehung. Dazu zählen verschiedene Dinge wie z.B. die Kommunikation zwischen den Partnern, Partnerinnen. Wenn beide Partner, Partnerinnen den anderen gut verstehen, genau wissen, was er, sie meint und auf sein, ihr Gesagtes gut eingehen und sich verständlich machen können, sind Konflikte sehr unwahrscheinlich. Ebenso hilfreich ist eine gute Streitkultur. Wissen beide Partner, wie sie miteinander streiten können, ohne den anderen oder die andere absichtlich zu kränken, werden in Konfliktsituationen auch schnell Lösungen gefunden.

Ethik

Desweiteren benennt Hudson die Ethik. Ethik. Ethik ist hierbei nicht im klassischen Sinne des Begriffs zu verstehen, sondern eher darüber wie mit destruktivem Verhalten und so genannten „Seifenopern“ umgegangen werden sollte.

Verbindlichkeit

Der dritte Begriff ist jener der Verbindlichkeit. Verbindlichkeit beschreibt hierbei, dass ein Paar schwierige Situationen ausarbeitet und kein emotionaler oder körperlicher Abstand auftritt.

Humor

Der letzte Begriff, der als Eckpfeiler von Hudson angesehen wird, ist Sinn für Humor. Humor ist ein wichtiges Werkzeug sowohl für ein Paar als auch für den Therapeuten, die Therapeutin um schwierige Situationen zu meistern.

Das Zusammenspiel der vier Prinzipien

Die vier Beziehungsprinzipien Fähigkeiten, Ethik, Verbindlichkeit und Humor ermöglichen eine langfristige und gesunde Beziehung. Allerdings stellen sie keine Gebrauchsanleitung für eine garantierte glückliche Partnerschaft dar. Daher arbeitet jeder Paartherapeut und jede Paartherapeutin sehr individuell mit den Bedürfnissen und Wünschen der Paare. Professionelle Therapeuten und Therapeutinnen beraten Paare individuell und begleiten sie durch ihre ganz persönliche Therapie.

Skulpturenarbeit in der Paartherapie

28. April 2021 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Wenn der Körper spricht, hört das Herz zu

Kann ein Paar nicht mehr gut miteinander reden, fühlen sich die Beteiligten unverstanden und nicht gehört. Konflikte drehen sich häufig im Kreis, das Paar streitet wiederholt über die selben Themen. Eine Methode, um Paare aus ihren kommunikativen Wiederholungsschleifen heraus zu begleiten, sind Körperübungen. Wenn Reden nicht mehr hilft, ist es oft ratsam, auf nonverbale Methoden umzustellen. „Denn auf der nonverbalen Ebene ist der innere Kritiker nicht mehr so laut, und wir sind in der Lage, mehr mit dem Herzen zu sprechen,“ erklärt Paartherapeutin Helga Odendahl.

Beispiel aus der Praxis: verabredete Zeiten werden wiederholt nicht eingehalten

Ein Paar, welches Paartherapie Köln aus seiner Wiederholungschleife mittels Körperübungen heraus begleitet hat, waren Corinna und Stefan. Der tiefsitzende Konflikt äußerte sich so simple wie weitreichend: Petra und Stefan verabredeten sich wiederholt zu gemeinsamem Mahlzeiten. Sie kochte, er kam zu spät. Mehrfach. Auf der bewussten Ebene können hier endlose Diskussionen entstehen. Kommunikationsschleifen, in denen immer wieder das Selbe gesagt wird und sich doch keiner verstanden fühlt. Viele Paare kennen diese Kreisläufe.

Skulpturenarbeit und Perspektviwechsel

Mithilfe der Skulpturenarbeit wurde innerhalb der Paartherapie dieser wiederkehrende Streit von beiden körperlich dargestellt. Stefan positionierte seine Frau in einer Körperhaltung, die zeigte, wie er sie in diesem Konflikt wahrnahm. Auch sich selbst stellte er so wie er sich fühlte. Beide wechselten daraufhin die Positionen und beschrieben, wie es sich anfühlte, im Körper des anderes, der anderen zu stehen.

Ein wesentlicher Bestandteil ist also der Perspektivwechsel auf der Emotionsebene. Es ist erstaunlich, wie viele intensive Gefühle auf diese Weise benannt und nachempfunden werden können. „Das Paar denkt in diesem Moment gar nicht bewusst daran, den Konflikt zu lösen, es wird nur gespürt, wie es sich anfühlt, so aufgestellt zu stehen. Auf diese Art ist ein tieferer Zugang zu den Gefühlen möglich,“ erklärt Odendahl. Für beide Partner ist eine tiefere Sicht in die Gefühlswelt des anderen möglich, die einen anderen Zugang zum Partner und der Situation ermöglicht. Ist das Paar in einem abwehrfreien Zustand und offen zu spüren, was der andere fühlt, eröffnet diese Technik dem Paar neue Lösungsmöglichkeiten, die nicht der Therapeut vorgibt, sondern das Paar entwickelt.

In diesem Fallbeispiel wurde Stefan deutlich, dass er sich auf einer tieferen Ebene kontrolliert fühlte. Durch die Missachtung der vereinbarten Zeit trotzte er den Wünschen seiner Frau und wehrte auf diese Weise seine Gefühle des „Kontrolliertwerdens“ ab. Mit Hilfe der Körperübung machte er sich seine unbewussten Gefühle bewusst, indem er sie sah und körperlich spürte. Erst dann wurden seine Gefühle auch besprechbar und schließlich überflüssig. Nachdem das Paar offen über diese Dynamik reden konnte, brauchte Stefan nicht mehr auf dieser subtilen Ebene seinem Trotz Ausdruck zu verleihen. Der Konflikt konnte besprochen und geklärt werden.

Gefühle hinter Konflikten sichtbar machen

Mit Hilfe von Körperübungen können zahlreiche Konflikte dargestellt werden. Auf diese Weise ist es möglich, tiefsitzende Gefühle aufzuspüren, wahrzunehmen, zu besprechen und die daraus resultierenden Konflikte schließlich aufzulösen.

Intimität als Schlüsselkonzept für Beziehungsprobleme

24. April 2021 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Fehlende Intimität

Oft kommen Paare zu uns in die Paartherapie Köln und erzählen, dass eines ihrer größten Probleme die fehlende Intimität zueinander sei.

Intimität ist ein schwieriger Begriff, denn jeder Mensch definiert ihn ein bisschen anders. Frauen verstehen unter Intimität oftmals eine emotionale Bindung, Männer hingegen eher Sexualität. Hierunter verbirgt sich Konfliktpotenzial – sowohl bei heterosexuellen als auch bei homosexuellen Beziehungen. Dieses Potenzial führt vielmals zu Frustration.

In einer Paartherapie erörtern wir mit Paaren, welche Missverständnisse bestehen und bereinigen diese. Zudem geben wir Hilfestellungen, wie das Paar wieder zueinander finden kann und unter Intimittät -durchaus kompromissbereit- das selbe versteht.

Verbindung

Hierfür raten wir Paaren, sich wieder miteinander zu verbinden, indem beide Partner, Partnerinnen Zeit miteinander verbringen – und zwar ohne die Beteiligung anderer Personen. Das ist vor allem für Paare mit Kindern schwierig. Hierfür muss Zeit geschaffen und geplant werden. Zum Beispiel können ein Babysitter am Abend oder die Gr0ßeltern am Wochenende für dieKinderbetreuung einbezogen werden.

Kommunikation

Desweiteren raten wir zu intimer Kommunikation, also Gesprächen, in denen die Partner, Partnerinnen emotional aufeinander eingehen. Da hier die Hürden oftmals groß sind und die Situation sehr befremdlich wirkt, begleiten wir solche Gespräche in der Paartherapie. Ziel der Moderation ist es, das Paar zu befähigen, auch ohne den Therapeuten, die Therapeutin eine solch vertraute Gesprächsbasis herzustellen.

Körperlichkeit

Finden emotionale Gepsräche einmal zu Hause im vertrauten Umfeld statt, dürfen und sollen sie durchaus zu körperlicher Nähe führen. Diese fängt bei Berührungen an und kann in sexuellen Handlungen aufgehen. Gelingt eine solche Verschmelzung und kann sie von beiden Partnern, Partnerinnen genossen werden, heißt das, dass beide Partner, Partnerinnen einen Teil ihres Verständnisses von Intimität in die Beziehung einbringen konnten.

Erfolge durch Paartherapie

Paare, die in einer Paartherapie an diesen drei Theman arbeiten, können schnell Erfolge und ein gemeinsames Verständnis von Intimität erzielen. Das gemeinsame Erleben der Partnerschaft, die Gestaltung der Beziehung und auch die persönliche Lebensqualität können somit erheblich verbessert werden

Wenn Sie das Gefühl haben, dass es in Ihrer Beziehung an Intimität fehlt, dann raten wir zu dem ersten Schritt, dieses Gefühl gegenüber Ihrem Partner, Ihrer Partnerin zu verbalisieren. Unsere Paartherapeutinnen und Therapeuten können Ihnen dabei helfen, diesen Konflikt gemeinsam mit Ihrem Partner, Ihrer Parternin zu lösen. Viele Konflikte sind kommunikationsbedingt und vielen Paaren wird das erst in einem vertraulichen Gespräch in einer Paartherapie bewusst.

Erfahrungen, Geschichten und Tatsachen – Was ist der Unterschied

20. April 2021 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Welche drei Aspekte gibt es?

In der modernen Paartherapie unterscheiden wir zwischen drei Aspekten, in denen sich ein Paar befinden kann, wenn wir mit ihm über seine Situationen sprechen. Dabei handelt es sich um Tatsachen, Geschichten und Erfahrungen.

Was sind Tatsachen?

Bei den Tatsachen handelt es sich um die Teile einer Situation, die von anderen ebenso mit Zustimmung betrachtet werden würden. Tatsachen können wir sinnlich wahrnehmen. Wir können sie sehen, hören, riechen, tasten und schmecken.

In einem Therapiegespräch gibt es drei verschiedene Wege, um festzustellen, ob der Klient gerade von einer Tatsache oder von einer Geschichte redet.

Mit der Videogesprächstechnik erarbeiten wir mit dem Klienten zusammen das Erzählte, als würden wir es uns auf einem Video ansehen und anhören.

Die zweite Technik lässt dem Erzählten keine zusätzliche Bedeutung zukommen. Indem man es frei von Interpretation belässt, bleiben nur Tatsachen übrig.

Die dritte Möglichkeit, um Tatsachen festzustellen, ist die Annahme des Gegenteils. Zum Beispiel kann Klaus annehmen, dass Maria ihn betrügt, wenn sie behauptet, lange zu arbeiten. Es kann aber auch sein, dass Maria lange arbeitet.

Was sind Geschichten?

Die Geschichten sind die Interpretationen, die man den Tatsachen zuschreibt. Sie werden als Geschichten betitelt, weil der Therapeut, die Therapeutin die Klienten darauf hinweisen möchte, dass eine Geschichte nicht die Wahrheit ist, sondern ein Zusammenspiel aus Konstrukten, Theorien und Annahmen, die sie selbst getroffen haben.

Wir empfehlen Paaren, auf Geschichten zu verzichten. Sie führen oft zu Missverständnissen und Konfliktsituationen, die eine Lösungsfindung der Konflikte, die das Paar durchlebt, erschwert.

Was sind Erfahrungen?

Die Erfahrung ist das, was man bei einer Situation empfindet. Es geht hierbei um Gefühle, Fantasien und Gedanken, die man hegt – bewusst und unbewusst. Sie werden nachher unsere Erinnerung und unsere Verhaltensweise in einer ähnlichen Situiation bestimmen.

In Paartherapie Köln erarbeiten wir mit Paaren, wie sie Konfliktsituaionen erlebt haben. Dabei gehen wir auf Aspekte, Tatsachen, Geschichten und Erfahrungen ein. Für eine Lösungsfindung aus der jeweiligen Konfliktsituation heraus ist es wichtig, dass Paare die Unterschiede verstehen und selbst erkennen können. Langfristig wissen sie dann, das eigene Erleben und das des Partners, der Partnerin einzuordnen und zu reflektieren.

Gründe für Therapie sind vielfältig

12. April 2021 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Streiten, vermeiden, beanspruchen – Gründe für Therapie sind vielfältig

Paare kommen mit vielfältigen Anlässen zu uns in die Paartherapie Köln im MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen. Seien es

Kommunikationsschwierigkeiten,
destruktives zerstörendes Streiten,
Vermeidungsverhalten,
fehlende Leidenschaft,
unbefriedigte Bedürfnisse,
unangemessene Anspruchshaltung oder Beziehungszweifel.

Beziehungen müssen nicht kurz vor dem Aus stehen, bevor Paare die Paartherapie aufsuchen. Bei punktuellen Problemsituationen oder grundlegenden Entscheidungsfragen unterstützen und coachen Paarherapeuten und Therapeutinnen ebenso.

In diesem Beitrag stellen wir ein Fallbeispiel für einen Therapieanlass dar:

Paul und Jessica sind seit einigen Jahren ein Paar. Sie lieben und respektieren sich, haben viele Gemeinsamkeiten und teilen ähnliche Wertvorstellungen. Dennoch unterscheiden sie sich in einem grundlegenden, für die Beziehung entscheidenden Punkt: Sie haben unterschiedliche Zukunftsvorstellungen bzw. unterschiedliche Vorstellungen davon, wo sie ihre gemeinsame Zukunft gestalten wollen.

Ein Grund für den Konflikt liegt in der unterschiedlichen kulturellen Herkunft der beiden. Paul kommt gebürtig aus Russland, seine Familie und er leben schon lange in Deutschland. Jessica kommt aus den USA und hat den Wunsch, dorthin zurück zu kehren. Paul jedoch ist sehr familienorientiert, er möchte in der Nähe seiner Freunde und Familie leben.

Sobald Paul oder Jessica das Konfliktthema anpsrechen, entwickelt sich nach kurzer Zeit ein Streit. Beide beharren jeweils auf ihrer Position und liefern viele stichhaltige Argumente für ihre Zukunftsvorstellungen. Sie erklärt, dass sie schon lange in Deutschland lebt und sich an seine Lebenssituation angepasst habe. Jetzt habe sie eine Möglichkeit bekommen, in den USA zu arbeiten und auf der Karriereleiter aufzusteigen. Außerdem habe sie in den USA auch eine Familie, die sie vermisse und gerne wiedersehen wolle. Paul argumentiert, dass sie ihren Lebensmittelpunkt in Deutschland haben und ihm seine Familie wichtiger sei als ihre.

Häufig passiert es dann, dass der Streit auf andere Themen verlagert wird. Schließlich machen sich beide gegenseitig Anschuldigungen und Vorwürfe, bis einer das Handtuch wirft– in der Regel ist das Paul – und geht.

Die ungelöste Frage nach dem Wann und Wo der gemeinsamen Zukunft belastet die Beziehung sehr stark. Dabei verfolgen beide unterschiedliche Strategien mit dem Konfliktthema umzugehen. Während Jessika eher die offensivere Rolle übernimmt und ihre Wünsche und Vorstellungen öfters zum Ausdruck bringt, verhält sich Paul eher defensiv und versucht das Thema zu vermeiden. Er geht der Konfrontation aus dem Weg und streitet sich viel lieber über andere, eher belanglosere Themen des Alltags.

Um nicht länger in dem Zustand der Unzufriedenheit und der ständigen Abwehr zu verharren, entschied sich das Paar, die professionelle Unterstützung von Paartherapie Köln anzunehmen. In wenigen Coachingsitzungen haben wir das Paar begleitet und die grundlegende Frage erörtert, ob das Paar überhaupt an einer gemeinsamen Zukunft interessiert ist. Denn beide dachten, es ginge dem anderen / der anderen nur darum, die eigenenen Wunschvorstellung durchzusetzen. Durch unsere begleitetende Moderation wurde schnell klar, dass sich beiden einen Kompromiss wünschten. Beide waren bereit, auf die Erfüllung eigener Bedürfnisse zu verzichten und in die Beziehung zu investieren. Inwischen überlegt das Paar, gemeinsam nach Amsterdam zu ziehen und die jeweilige Herkunfsfamilie getrennt aber gleichzeitig in Russland und Amerika zu besuchen.