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Beziehung

Trotz Seitensprung zusammenbleiben

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Fremdgehen verzeihen?

Wenn man sich dazu entscheidet eine monogame Beziehung einzugehen, verspricht man einander Treue. Dass dieses Versprechen nicht immer gehalten wird, ist uns allen Bewusst.
Aber wie geht man in einer Partnerschaft mit einem solchen Vertrauensbruch um?

Die Krise als Chance

Die Situation nach dem Fremdgang ist für alle Beteiligten sehr emotional und schwierig.
Untreue muss kein Trennungsgrund sein. Trotzdem ist ein Seitensprung für eine Beziehung eine harte Probe. Wenn ein Paar sich entscheidet, die Beziehung danach weiterzuführen liegt es an beiden, daran zu arbeiten.

Hierbei kann es helfen, die Krise als Chance wahrzunehmen, um sich in der Beziehung weiterzuentwickeln.

Der erste Schritt ist hier, wie so oft: die offene Kommunikation.
Es ist wichtig als Paar über den Seitensprung zu sprechen. Das ist für beide Teile nicht leicht, aber ein notwendiger Schritt zur Besserung. Es kann hilfreich sein, sich schon zu diesem Zeitpunkt Verstärkung in Form einer Paartherapie zu suchen.

Lösungsansätze im Gespräch finden

Wie das Paar über den Vorfall spricht, ermöglicht Einblicke in die genaue Situation und kann Lösungsansätze mit sich bringen.

Laut Paartherapeut Jellouschek gibt es 5 unterschiedliche Blickwinkel, aus denen das Fremdgehen betrachtet und beschrieben werden kann.

Moralisierend

Spricht ein Paar, oder ein Partner moralisierend von dem Vorfall, drängt er die Beteiligten in klare Opfer und Täterrollen. Hierbei werden nicht nur die Partner, sondern auch die dritte Person, die Affäre mit in das Modell integriert.
Der entscheidende Unterschied liegt darin, ob der betrügende Teil der Beziehung in der Täterrolle steht oder nicht. Oft ist in einer solchen Darstellung das Paar das Opfer, und die außenstehende Person der alleinige Täter.

Bagatellisierend

Der/die “BetrügerIn” fühlt sich hierbei nicht als TäterIn, und sieht seinen PartnerIn nicht als Opfer. Vielmehr ist für ihn/sie der Seitensprung kein Fehler, denn er/sie fühlt sich frei zu tun, worauf er/sie Lust hat. Das passt allerdings nicht mehr mit dem monogamen Beziehungsmodell zusammen.
In diesem Fall kann über eine andere Beziehungsform oder eine Trennung nachgedacht werden.

Pathologisierend

Hier werden Entschuldigungen für das Fremdgehen gesucht. Beispielsweise dass die Ursache des Fremdgehens in der Kindheit liegt. So wird das Fremdgehen nicht mehr als freie Entscheidung interpretiert, sondern als Folge von eventueller psychischer Belastung oder ähnlichem.

Funktionalisierend

Der Seitensprung wird als natürliche Reaktion auf andere Beziehungsprobleme gesehen. So wird der/die Betroffene mitschuldig gemacht.

Entwicklungsorientiert

Die Krise wird als eine Aufforderung für Veränderung interpretiert. Als eine Möglichkeit, sich auf einem besseren Wege wieder anzunähern.

Ob und wie eine Beziehung nach einem solchen Einschnitt zu retten ist, hängt ganz von der Situation und den Partnern ab.

Warum aber das Verzeihen in jedem Fall wichtig ist, erklären wir euch in unserem Youtube-Video:
https://www.youtube.com/watch?v=-XDClJMaEbo

Wenn Sie in hierbei, oder in anderen Dingen der Partnerschaft Unterstützung brauchen melden Sie sich bei uns. https://www.paartherapie-odendahl-koeln.de/kontakt/
Wir freuen uns auf Sie!

Quellenhinweis: https://www.paartherapeut-in.de/blog/fremdgehen-krise-programmiert/

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Wie sich Arbeitslosigkeit auf die Partnerschaft auswirkt

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Durch die weltweite Coronapandemie haben viele Menschen ihren Job verloren. Das belastet nicht nur die betroffene Person selbst, sondern auch Ihren Partner.
Die Psychologin Maike Luhmann hat sich in einer Studie näher mit dem Thema Arbeitslosigkeit und Partnerschaft beschäftigt und bestätigt: Wenn jemand seinen Job verliert, leidet der Partner mit.

Folgen von Arbeitslosigkeit

Das Problem an der Arbeitslosigkeit ist für viele Menschen nicht nur der Geldmangel.
Vielmehr ist es die fehlende Struktur im Alltag. Ein ständiges nichts-Tun belastet auf Dauer die psychische Gesundheit. Hierbei fehlt betroffenen auch die Bestätigung, etwas zu können und Dinge zu erledigen.
Arbeitslose vermissen außerdem die finanzielle Autonomie. Jeder Mensch hat das Bedürfnis unabhängig und Selbstständig zu sein. Ohne Job aber wird man schnell abhängig, von seinem Partner oder dem Staat. Das kann negativen Einfluss auf das Selbstwertgefühl haben.

Übertragung auf den Partner

Diese negativen Folgen der Arbeitslosigkeit führen oft zu schlechter Laune und einem generellen Unwohlbefinden. Das überträgt sich im gemeinsamen Alltag auch auf den Partner.
In langen Beziehungen passen sich die Emotionen der Partner an. Hierbei werden Gefühle auf die andere Person übertragen. Dieses Phänomen tritt besonders bei negativen Emotion auf.
So kann die Arbeitslosigkeit eines Partners auch das eigene Glück beeinflussen, und andersrum.

Was kann helfen?

Wenn Sie oder Ihr Partner Arbeitslos sind, sollten Sie zunächst unbedingt das Gespräch suchen und sich bewusst machen, dass diese neue Situation Sie beide betreffen wird.
Hierbei ist es wichtig Verständnis zu zeigen und einander zu unterstützen.
Auch professionelle Hilfe kann in diesem Fall sinnvoll sein.

Wenn Sie eine individuelle Beratung zu diesem, oder anderen Themen wünschen melden Sie sich bei uns: https://www.paartherapie-odendahl-koeln.de/kontakt/
Wir freuen uns auf Sie!

Quellenhinweis: https://www.wiwo.de/erfolg/beruf/ansteckende-gefuehle-arbeitslose-deprimieren-ihren-partner-/11253258.html

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Warum die erste Bindungserfahrung so wichtig ist – die Bindungstheorie

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Die allgemeine Bindungstheorie basiert auf den Erkenntnissen der Entwicklungspsychologie sowie der Bindungsforschung.

Sie geht davon aus, dass der Mensch von Geburt an ein starkes Bedürfnis besitzt, gefühlsintensive und enge Beziehungen zu Mitmenschen aufzubauen. Dabei ist die starke emotionale und physische Bindung zu einer primären Bezugsperson, in der Regel zur Mutter, in den ersten Lebensjahren von entscheidender Bedeutung.

Eine starke und gefestigte Bindung sorgt dafür, dass das Kind Selbstbewusstsein und Sicherheitsgefühle entwickelt, die es dazu befähigen, die Welt zu erkunden. Schließlich gibt es immer einen sicheren Hafen, zu der es in Notsituationen zurückkehren kann. Das sicher gebundene Kind ist in der Lage Vertrauen aufzubauen und Beziehungen mit anderen schneller einzugehen.
Eine schwache Bindung hingegen fördert ein negatives Selbstbild sowie Gefühle von Unsicherheit. Das schwach gebundene Kind neigt zu Misstrauen, entwickelt weniger soziale Fähigkeiten und erlebt häufig Schwierigkeiten beim Aufbau von Beziehungen. Diese Unsicherheit hält es von der Erkundung der Welt vielmehr ab, da es nicht sicher ist, ob es wieder zurückkehren kann. Während es nur eine Art der sicheren Bindung gibt, unterscheidet man drei Arten der unsicheren Bindung: unsicher ambivalent, unsicher vermeidend sowie unsicher desorganisiert.

Die Bindung entsteht, wie zuvor erwähnt, in den ersten Lebensjahren. Dabei handelt es sich um eine Zeit, in der der Mensch zu jung ist, Ängste angemessen oder verständlich für seine Außenwelt zu kommunizieren. Durch das Erleben starken Stresses produziert der Körper die Hormone Adrenalin und Kortisol. Die Folgen der Ausschüttung dieser Stresshormone sind ein gesteigerter Puls sowie ein erhöhter Blutdruck. Wenn dies vermehrt auftritt, spricht man von einem sogenannten „toxischen Stress“. Dieser kann sowohl die Entwicklung des kindlichen Gehirns beeinträchtigen als auch das Immunsystem schwächen und somit die Gesundheit gefährden.

Bereits im Alter von einem Jahr, kann der Bindungsstil eines Kindes beurteilt werden.

Mutter und Kind spielen zu diesem Zwecke einige Minuten gemeinsam in einem Raum. Danach verlässt die Mutter diesen Raum und lässt das Kind allein, welches in der Regel zu weinen beginnt. Entscheidend ist der Moment, in dem die Mutter in den Raum zurückkehrt. Ein sicher gebundenes Kind umarmt die Mutter und kann sich wieder beruhigen. Das unsicher gebundene Kind neigt jedoch dazu, ambivalent oder vermeidend zu reagieren. Mit großer Wahrscheinlichkeit kann es nicht aufhören zu weinen oder das Spielen nicht fortsetzen.

Die Langzeitwirkungen unserer primären Bindung sollten daher nicht unterschätzt werden.

Eine sichere Bindung fördert im Erwachsenenalter nicht nur soziale Fähigkeiten, sichere Beziehungen und einen gesunden Optimismus, sondern auch die körperliche Gesundheit. Eine Psychotherapie, auch in Kombination mit einer Hypnotherapie, kann unsicheren Menschen dabei helfen, Unbewusstes bewusst zu machen und die eigene Vergangenheit aufzuarbeiten. Diese Form der professionellen Unterstützung verbessert die psychische Gesundheit und trägt dazu bei, ein positiveres Selbstbild und Sicherheit zu erlangen.

Quellenhinweis: https://www.youtube.com/watch?v=wStZIrFuOvU
Sprouts Schulen, 2019

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Elternschaft und Partnerschaft

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Zu Beginn einer Elternschaft können Probleme in der Ehe entstehen.

Eine Möglichkeit dies zu umgehen, kann darin liegen klare Grenzen um die eheliche Beziehung aufzuzeigen. Dies kann z. B. dadurch erreicht werden, dass man als Paar auch Zeit ohne die Kinder verbringt. Eltern brauchen oftmals Hilfe Grenzen um ihre eheliche Beziehung aufzubauen bzw. darauf zu achten, dass keine Einflüsse von außen in die Beziehung eindringen können oder sie zusätzlich belasten. In jedem Fall ist es von großer Bedeutung, dass die elterliche von der ehelichen Beziehung getrennt betrachtet wird.

Es ist nicht von der Hand zu weißen, dass eine Ehe durch Kinder zunächst belastet werden kann. Auf Grund der neuen Situation vernachlässigen Paare häufig ihre Beziehung. Den Anforderungen einer Elternschaft gerecht zu werden birgt diverse Schwierigkeiten und es ist mitunter problematisch ein Gleichgewicht zwischen beidem zu halten. Z. B. entstehen Auseinandersetzung darüber was man von seinen Kindern erwarten kann oder wie man Regeln im Familiensystem regeln kann. Oftmals scheint es hilfreich sich außerhalb des Hauses zu treffen und über aktuelle Schwierigkeiten zu sprechen. Ein solches Treffen kann sich in zweifacher Hinsicht lohnen. Zum einen die Vorstellung der Elternrollen einander mitzuteilen und zudem Zeit miteinander ohne die Kinder zu verbringen.

Konflikte in der Ehe können sodann in der Partnerschaft, aber auch in der Elternschaft liegen.

Eltern brauchen manchmal Ratschläge bzgl. der Richtlinien für Regeln. Die Autoren Hudson und O’Hanlon geben hierzu an, dass man so wenig Regeln wie nötig aufstellen soll. Das wichtigste sei hierbei die Beachtung des Raumes und des Eigentums anderer sowie gemeinsame Konsequenzen für dysfunktionales Verhalten zu formulieren. Viele Grundsätze, die in der Paartherapie angewendet werden, können ebenso für die Elternberatung von Nutzen sein. Ein Beispiel ist das Thema Forderung von Verhaltensänderung statt Änderung des Erlebens. Eine Verhaltensänderung kann sehr wohl durch das Aufstellen von Regeln oder Vereinbarungen erfolgen. Jedoch kann eine Änderung des Erlebens nicht zwangsläufig dadurch geändert werden. Das eigene Erleben ist an Bedürfnisse und Wünsche gekoppelt, welche nicht unbedingt mit den Bedürfnissen des Partners oder Kindes übereinstimmen müssen.

Die Autoren berichten, dass Elternschaft und Selbstauskünfte über das eheliche Glück in einem negativen Zusammenhang stehen. Das bedeutet entweder je besser die Elternschaft, desto schwieriger die Partnerschaft oder umgekehrt. Dies tritt vor allem in der Zeitspanne auf, wenn die eigenen Kinder im Schulalter sind. Ein Fokus in einer Paartherapie kann es demnach sein, eine neue Balance herzustellen; die Partnerschaft zu erhalten und gleichzeitig die Elternschaft zu stärken und dabei die Bedürfnisse gegenseitig zu achten.

 

Quellenhinweis: Hudson, P. & O´Hanlon, B. (2008). Liebesgeschichten neu erzählen. Lösungsorientierte Paartherapie. Heidelberg: Carl-Auer.

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Eine Beziehung braucht Sicherheit

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Wie viele Beziehungen haben wir, in denen wir uns so sicher fühlen, dass wir uns ganz öffnen und uns zeigen können, wie wir wirklich sind?

Mit wie vielen Menschen teilen wir tiefste Gedanken und Träume? Wir sehnen uns nach Beziehungen, in denen wir uns absolut sicher fühlen. Wir möchten uns öffnen und uns so geben, wie wir wirklich sind, ohne gleichzeitig fürchten zu müssen, dass es negative Auswirkungen auf die Liebe, Akzeptanz und Wertschätzung des anderen hat. Oft sind wir aber sehr zurückhaltend, weil wir uns nicht sicher sind, was die anderen sagen werden oder was sie mit den Dingen anfangen werden, die sie über uns erfahren. Oft sind wir auch erschöpft, weil wir viel Energie investieren, um uns zu verstecken. Wir versuchen auf eine imaginäre Leinwand ein Bild zu projizieren, von dem wir denken, dass es dem entspricht, was die Leute sehen wollen und wir möchten unbedingt, dass sie dieses Bild mögen. Das ist problematisch, denn es kann uns niemand nahekommen, wenn wir ständig eine Maske tragen oder uns hinter selbst errichteten Mauern verstecken.

Dabei können wir eine offene Atmosphäre schaffen, in der wir ganz wir selbst sein können. Wir können ein Klima der Sicherheit schaffen, in dem offene, sich vertiefende und blühende Beziehungen möglich sind. Ein Eheberater kann hier helfen neue Wege aufzuzeigen. Ein Schritt zur Sicherheit besteht darin, anzuerkennen, dass der andere Anerkennung, Hochachtung und Wertschätzung verdient.

Jeder Mensch liebt das Gefühl, etwas ganz Besonderes zu sein, geachtet und wertgeschätzt zu werden.

Wenn es uns schwerfällt den Partner positiv zu sehen, können wir eine Liste anlegen mit all den guten Eigenschaften und Qualitäten des anderen. Das verändert unsere Perspektive. Natürlich schaffen wir es nicht immer uns dem anderen gegenüber wertschätzend zu verhalten. Jeder von uns sagt oder tut Dinge, die den anderen verletzten. Wenn uns das passiert, können wir auf den Partner zugehen und ihm sagen: „Du bist einfach zu wertvoll, als dass ich dich so behandeln sollte.“ Es offen auszusprechen kann uns helfen sie liebevoller zu behandeln und es trägt dazu bei ein sicheres Umfeld zu schaffen.

Auch Mitgefühl und Verständnis schaffen im hohen Maße Sicherheit. Eine Beziehung kann wachsen, wenn wir den anderen nicht gleich verurteilen und stattdessen versuchen zu verstehen, warum er sich verletzend verhält. Verurteilung oder auch schon Beurteilung provozieren eine Verteidigungshaltung. Dagegen führt gesunde Neugier am anderen zu mehr Sicherheit. Ein Leben reicht nicht aus, um die wahre Schönheit des anderen zu ergründen. Neue Entdeckungen halten eine Beziehung lebendig. Wenn wir an unserem Partner interessiert bleiben, dann werden sich immer neue Gelegenheiten ergeben den anderen noch besser kennenzulernen. Wenn wir uns entschließen unser Urteil hinauszuschieben und eine Haltung des Interesses zu fördern, werden Beziehungen Sicherheit bieten und lebendig bleiben.

 

Quellenhinweis: Smalley, G. (2008). Beziehungen. Was sie schwierig macht. Wie sie gelingen. Brunnen Verlag, Gießen.

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

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