Beziehung

Gründe für Therapie sind vielfältig

12. April 2021 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Streiten, vermeiden, beanspruchen – Gründe für Therapie sind vielfältig

Paare kommen mit vielfältigen Anlässen zu uns in die Paartherapie Köln im MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen. Seien es

Kommunikationsschwierigkeiten,
destruktives zerstörendes Streiten,
Vermeidungsverhalten,
fehlende Leidenschaft,
unbefriedigte Bedürfnisse,
unangemessene Anspruchshaltung oder Beziehungszweifel.

Beziehungen müssen nicht kurz vor dem Aus stehen, bevor Paare die Paartherapie aufsuchen. Bei punktuellen Problemsituationen oder grundlegenden Entscheidungsfragen unterstützen und coachen Paarherapeuten und Therapeutinnen ebenso.

In diesem Beitrag stellen wir ein Fallbeispiel für einen Therapieanlass dar:

Paul und Jessica sind seit einigen Jahren ein Paar. Sie lieben und respektieren sich, haben viele Gemeinsamkeiten und teilen ähnliche Wertvorstellungen. Dennoch unterscheiden sie sich in einem grundlegenden, für die Beziehung entscheidenden Punkt: Sie haben unterschiedliche Zukunftsvorstellungen bzw. unterschiedliche Vorstellungen davon, wo sie ihre gemeinsame Zukunft gestalten wollen.

Ein Grund für den Konflikt liegt in der unterschiedlichen kulturellen Herkunft der beiden. Paul kommt gebürtig aus Russland, seine Familie und er leben schon lange in Deutschland. Jessica kommt aus den USA und hat den Wunsch, dorthin zurück zu kehren. Paul jedoch ist sehr familienorientiert, er möchte in der Nähe seiner Freunde und Familie leben.

Sobald Paul oder Jessica das Konfliktthema anpsrechen, entwickelt sich nach kurzer Zeit ein Streit. Beide beharren jeweils auf ihrer Position und liefern viele stichhaltige Argumente für ihre Zukunftsvorstellungen. Sie erklärt, dass sie schon lange in Deutschland lebt und sich an seine Lebenssituation angepasst habe. Jetzt habe sie eine Möglichkeit bekommen, in den USA zu arbeiten und auf der Karriereleiter aufzusteigen. Außerdem habe sie in den USA auch eine Familie, die sie vermisse und gerne wiedersehen wolle. Paul argumentiert, dass sie ihren Lebensmittelpunkt in Deutschland haben und ihm seine Familie wichtiger sei als ihre.

Häufig passiert es dann, dass der Streit auf andere Themen verlagert wird. Schließlich machen sich beide gegenseitig Anschuldigungen und Vorwürfe, bis einer das Handtuch wirft– in der Regel ist das Paul – und geht.

Die ungelöste Frage nach dem Wann und Wo der gemeinsamen Zukunft belastet die Beziehung sehr stark. Dabei verfolgen beide unterschiedliche Strategien mit dem Konfliktthema umzugehen. Während Jessika eher die offensivere Rolle übernimmt und ihre Wünsche und Vorstellungen öfters zum Ausdruck bringt, verhält sich Paul eher defensiv und versucht das Thema zu vermeiden. Er geht der Konfrontation aus dem Weg und streitet sich viel lieber über andere, eher belanglosere Themen des Alltags.

Um nicht länger in dem Zustand der Unzufriedenheit und der ständigen Abwehr zu verharren, entschied sich das Paar, die professionelle Unterstützung von Paartherapie Köln anzunehmen. In wenigen Coachingsitzungen haben wir das Paar begleitet und die grundlegende Frage erörtert, ob das Paar überhaupt an einer gemeinsamen Zukunft interessiert ist. Denn beide dachten, es ginge dem anderen / der anderen nur darum, die eigenenen Wunschvorstellung durchzusetzen. Durch unsere begleitetende Moderation wurde schnell klar, dass sich beiden einen Kompromiss wünschten. Beide waren bereit, auf die Erfüllung eigener Bedürfnisse zu verzichten und in die Beziehung zu investieren. Inwischen überlegt das Paar, gemeinsam nach Amsterdam zu ziehen und die jeweilige Herkunfsfamilie getrennt aber gleichzeitig in Russland und Amerika zu besuchen.

Humor als therapeutisches Werkzeug

26. März 2021 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Nimm’s mit Humor – Lachen befreit

Humor begleitet uns stets in unserem Leben. Er hilft uns über schwierige Situationen hinweg, er macht unsere Probleme weniger unüberwindbar.

In der Paartherapie Köln im MVZ Köln für Psychotherapie Odendahl & Kollegen ist Humor ein valides Mittel, welches in der Therapie und Arbeit mit Paaren angewandt wird.

Humor wirkt entkrampfend

Mit Humor entkrampfen wir zu Beginn der Therapie die Situation. Paare bringen ihre Konflikte zu uns. Mit Humor entspannen beide Parteien. Die Therapie ist ein Ort, an dem beide ihre Problematik auflösen und an ihrer Beziehung arbeiten wollen. Das ist einfacher, wenn beide Partner, Partnerinnen entspannt und gut gelaunt sind. Menschen, die gut gelaunt sind, reagieren offener auf Kritik beziehungsweise auf Lösungsvorschläge. Sie sind leichter von neuen Ideen zu überzeugen.

Humor für den Alltag

Mit Humor in der Therapie zeigen wir Paaren, dass er funktioniert. Wir animieren Paare, Humor auch ausserhalb der Therapie in ihrem Alltag anzuwenden. Damit entschärfen sie potentielle Konflikte. Mit Humor wird dem Partner, der Partnerin verdeutlicht, dass man dem, der anderen nichts Böses möchte. Ofmals signalisieren Partner, Partnerinnen damit auch, dass es ihm, ihr leid tut.

Humor ist in der Therapie vielseitig einsatzbar

Paare sollten auf die Professionalität ihres Paartherapeuten, ihrer Paartherapeutin vertrauen. Oftmals kennen Therapeutinnen und Therapeuten viele Techniken für Humor, wie zum Beispiel

Wortspiele
Übertreibungen
Geschichten
Scherze
Schock
Überraschung
Persönliche belustigende Erkentnisse

Humor darf nicht verletzen

Die Technik des Humors in der Therapie kann bei der Arbeit mit Paaren sehr hilfreich sein, solange der Humor nicht verletztend gegenüber einer Partei ist. Auch hierfür sind unsere Therapeutinnen und Therapeuten bestens ausgebildet.

Eine Paartherapie ist ein wichtiger Schritt, wenn Paare an ihren Konflikten arbeiten und konstruktiv Lösungen finden wollen. Wir helfen Paaren dabei und versprechen: es darf auch gern öfters gelacht werden.

Das Geheimnis einer glücklichen Beziehung

18. März 2021 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Vom Bauchkribbeln zur Pespektive

Jeder, der schon einmal frisch verliebt war, kennt es: Das Kribbeln im Bauch und dieses beschwingt glückliche Gefühl der ersten Zeit des Kennenlernens. „Doch wie schaffen es Paare aus dieser glücklichen Verliebtheit eine tiefgehende und zufriedenstellende Beziehung zu gestalten?“, fragt Paartherapeutin Helga Odendahl.

Toleranz für die Eigenarten der Partnerin, des Partners

Kommunikation und Kooperation stellen hier zwei wesentliche Faktoren dar, die ein wichtiges Fundament für eine Beziehung bilden. Lässt die erste Verliebtheit nach, beginnen Paare, ein realistischeres Bild ihres Partners zu erkennen. Die „rosarote“ Brille wird abgelegt und es kommen auch die negativen Eigenschaften des Partners zum Vorschein. Die offene Zahnpastatube oder das ungewaschene Geschirr, das immer in der Spüle liegengelassen wird. „Ein gewisses Maß an Toleranz der Eigenarten des Partners ist für eine dauerhafte und glückliche Beziehung von großer Wichtigkeit“, erklärt Odendahl. Anstatt stur auf den eigenen Ansichten und Vorstellungen zu beharren, sollten sich Paare auf die andere, den anderen einstellen und in gewissen Situationen auch aufeinander zugehen und miteinander kooperieren.

Beispiel aus unserer Praxis: Petra und Robert gehen aufeinander zu

Petra und Robert sind bereits seit 21 Jahren verheiratet. In dieser Zeit gab es häufig Situationen, in denen beide an ihre Grenzen kamen. „Wenn ich nach einem Streit so verletzt und wütend war, dass ich mich einfach nur in eine Ecke verkriechen wollte, kam Robert zu mir und nahm mich wortlos in den Arm. Danach war ich bereit, in Ruhe über die Situation mit ihm zu sprechen. Dafür bin ich ihm sehr dankbar. Ich schaffe es einfach nicht, in diesen Situationen, über meinen Schatten zu springen und neige dazu, mich zu verkriechen“ berichtet Petra. Auch Robert schätzt es sehr, dass Petra auf ihn zugeht, wenn er an seine Grenzen kommt.

Mit Kommunikation konstruktive Lösungen finden

Neben dieser toleranten und kooperativen Haltung stellt Kommunikation ein weiteres Schlüsselelement von intakten Beziehungen dar. Dabei geht es nicht darum, Streitigkeiten um jeden Preis zu vermeiden. Ganz im Gegenteil. Sofern sie auf konstruktive Weise genutzt werden, können Konflikte eine Beziehung beleben und voranbringen. Wichtig ist, dass sich Paare über ihre zugrundeliegenden Gefühle bewusst werden und sich darüber austauschen. Sehr häufig wird auf der Sachebene über ein Thema gestritten, das im Kern aber auf der Beziehungsebene stattfindet. Dann geht es beispielsweise nicht darum, dass er schon wieder seine Klamotten in der Wohnung verstreut hat, sondern vielmehr darum, dass sie sich von ihrem Partner nicht gesehen fühlt, da er genau wissen sollte, wie wichtig ihr die Ordnung in der Wohnung ist. Im Extremfall können Konflikte aus solch nichtigen Anlässen zu dauerhaften Konfliktspiralen führen, die zermürbend auf eine Beziehung wirken können.

Alternative Handlungsstrategien in der Paartherapie erlernen

Eine Paartherapie bei Paartherapie Köln im MVZ Köln für Psychotherapie Odendahl & Kollegen kann helfen, solche zugrundeliegenden Mechanismen in der Beziehung zu erkennen und dementsprechend alternative Handlungsstrategien zu entwickeln. Ein wichtiger Fokus liegt auf der Betrachtung dysfunktionaler Kommunikationsmuster, die wenn sie aufgedeckt und bearbeitet werden, konstruktiv genutzt werden können.

Persönlichkeitsteile nehmen Einfluss auf unsere Beziehungen

14. März 2021 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Vielseitigkeit unserer Persönlichkeiten

Die Persönlichkeit eines Menschen ist äußerst vielschichtig. Oft gibt es Muster, beziehungsweise Charaktereigenschaften, die man bei vielen Menschen erkennt und so einen Eindruck von ihren Persönlichkeiten gewinnt.

Jedoch besteht eine Persönlichkeit, bzw. ein Charakter nicht nur aus einem Teil. Jemand kann eine cholerische Ader haben, ihn aber als Choleriker abzustempeln und nur darauf zu reduzieren, ist falsch. Vielmehr besteht unsere Persönlichkeit aus vielen verschiedenen Teilen. Diese Teile kommen nicht im gleichen Maß zum Vorschein und sind oft abhängig von der Situation. „Im Beziehungsverhältnis von ihrem Chef und Ihnen selbst werden andere Persönlichkeitsteile an den Tag bzw. in den Vordergrund gestellt als gegenüber Ihren Eltern oder Ihrem Partner“, erläutert Paartherapeutin Helga Odendahl.

Wiederholungsschleifen unserer Persönlichkeiten

Dieses Phänomen nennt man Wiederholungsschleifen. Wiederholungsschleifen bedeutet, dass in der Kommunikation zwischen zwei Menschen diverse Persönlichkeitsteile stärker ausgeprägt sind als andere.

In einer Mutter-Kind Beziehung z.B. befinden sich die wertenden/richtenden Persönlichkeitsteile der Mutter oftmals im Unfrieden mit den rebellischen Persönlichkeitsteilen des Kindes. Die Wiederholungsschleife, also das Muster, verläuft dabei häufig gleich: Das Kind schottet sich ab, die Mutter belehrt weiter, das Kind schottet sich weiter ab etc. Beide Personen sind extrem gereizt auf den anderen aufgrund dieser Wiederholungsschleife. Jedoch ist eine Wiederholungsschleife nicht automatisch etwas Negatives.

In Beziehungen sind Wiederholungsschleifen der Kommunikation alltäglich. Oft befinden sich Paare dann in Teufelskreisen, bei denen ein bestimmter Persönlichkeitsteil des einen immer die gleiche Reaktion des anderen auslöst, was die Schleife nur größer werden lässt. Aufgrund dieser Tatsache entstehen oft weitgreifende Konflikte zwischen Paaren, die eine Beziehung verschlechtern und auch dazu führen dass sich ein Paar trennt. In einer Paartherapie können Sie zum Beispiel lernen, diese Muster zu erkennen und im Alltag damit umzugehen.

Beispiel aus unser Praxis: Nicht der Konflikt, sondern die Persönlichkeitsteile sorgen für Spannungen

Ein anderes Beispiel von solchen Wiederholungsschleifen zeigt ein junges Paar, welches bei uns vorstellig wurde. Im Gespräch wurde schnell deutlich, dass das Paar nicht in der Lage war, einen Konflikt vernünftig zu lösen, weil sie sich so in ihrem Muster festgefahren hatten, dass es gar nicht um den Konflikt an sich ging, sondern vielmehr um die Persönlichkeitsteile.

Muster durchbrechen und Konflikte bearbeiten

Eines der Hauptprobleme von solchen Paaren ist es, diese Muster, so offensichtlich sie für außenstehende auch seien mögen, zu erkennen. In einer Therapie können sie lernen, diese Muster nicht nur zu erkennen, sondern auch zu durchbrechen und sie in Zukunft zu vermeiden. Denn, wenn negative Wiederholungsschleifen aufgelöst werden können, dann ist eine Aufarbeitung des Konfliktes oft erst möglich.

Sexualität und Kommunikation – Nähe und Distanz

10. März 2021 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Nähe und Freude – Frust und Aggression

Nähe, Sexualität und Intimität sind wichitge Themen in einer langjähigen Paarbeziehung. Sexualität ist auf der einen Seite eine Quelle der Freude, der Nähe und der Einzigartigkeit. Auf der anderen Seite schürt Sexualität aber auch Frustration und Aggression.

Findet Sexualität in einer Beziehung nicht mehr statt, ist dies meist ein Zeichen dafür, dass in dieser Paarbeziehung Nähe vermieden wird. Auf Dauer kann das zu Unzufriedenheit und Frust führen.

Berührungen und körperliche Nähe stellen eine Art der Kommunikation dar, die auf eine ganz frühe Ebene unseres Daseins zurückgehen. Das erste, worüber wir die Welt kennenlernen, ist der Körper bzw. unser Tastsinn. Die ersten Berührungen durch die Mutter haben uns in die Welt geholt und die Welt erspüren lassen. Ohne Körperkontakt wären wir nicht überlebensfähig. Intimität und Körperkontakt sind wichtige Voraussetzungen für eine gesunde psychische Entwicklung. Unser ganzes Leben lang bleibt der Körperkontakt eine wichtige Quelle des Empfindens. Durch ihn sind wir mit uns und der Welt sowie mit anderen Menschen verbunden.

Negative Kreisläufe zu abwehrfreien Zuständen durchbrechen

In der Regel findet Sexualität ausschließlich in unsere Paarbeziehung statt. Sind unsere Beziehung und/oder die Kommunikation und das Vertrauen gestört, leidet meist auch die Sexualität darunter. Auf Dauer kann sich schnell ein negativer Kreislauf entwickeln. So entsteht zum Beispiel durch einen Streit oder einen unausgesprochenen Konflikt zunächst Distanz. Die Distanz mündet in einem Abwehrzustand. Dieser verhindert das Zulassen und Ausleben von Sexualität.

Entscheidend an dieser Stelle ist, dass das Paar in positivere, abwehrfreie Zustände kommt. Paartherapie Köln im MZV für Psychotherapie Köln GmbH Odendahl & Kollegen versetzt Paare in die Lage, solche abwehrfreien Momente miteinander zu entwickeln. Eine gute Voraussetzung ist die gesunde Kommunikation: Reden Paare viel miteinander, auch über schwierige Themen und eigene Bedürfnisse, gelingt es ihnen leichter, abwehrfreie Momente zu entwickeln. Dagegen verfallen Paare, die sich häufig in einem Konflikt befinden und / oder sich sehr voneinander distanzieren, in einen Zustand der Vermeidung. Sie brauchen wesentlich mehr Zeit, um sich zu regulieren. Jedes Paar hat hier eine eigene Kultur, eine eigene Art und Weise der Regulation. Diese in der Paartherapie kennenzulernen und zu erforschen, ermöglicht dem Paar fast immer mehr Flexibilität, sich zu entwickeln und dadurch die entstandene Distanz durch Intimität und Nähe zu ersetzen.

Therapeut/in und Paar – die richtige Passung

6. März 2021 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Die Wahl der / des richtigen Therapeutin / Therapeuten

Für viele Paare ist die Entscheidung für eine Paartherapie sehr konfrontierend und schwierig. Daher ist es wichtig, dass sich das Paar sowohl gemeinsam als auch jede/r für sich ausführlich mit der Suche nach der / dem geeigneten Paartherapetin / Paartherapeuten beschäftigt.

Betroffene können die Kompetenz und Passung von Therapeutinnen und Therapeuten jedoch nur bedingt einschätzen. Es entstehen Fragen wie

Wer sitzt uns gegenüber?
Welche Kompetenzen hat diese Person?
Kann Sie bei unseren Problemen helfen?

Auch Menschen, die sich noch nicht viel mit dem Thema Therapie beschäftigt haben, können wir einige Ratschläge geben, auf die sie bei der Wahl ihrer / ihres Therapeutin / Therapeuten achten können:

In einem Erstgespräch mit einer Therapeutin / einem Therapeuten können Sie als Klient sehr früh feststellen, ob sie generell miteinander gut auskommen können. Es ist jedoch nicht per se die Aufgabe einer Therapeutin / eines Therapeuten, eine freundschaftliche Beziehung mit dem Klienten einzugehen. Es geht primär darum, Ihnen bei Ihren Problemen zu helfen und Lösungen zu finden, die Ihre Lebensqualität verbessern.

Der richtige Stil und die richtige Passung

Jede Therapeutin / jeder Therapeut hat ihren / seinen eigenen Stil. Oft passen Klient und Therapeut nicht zusammen, was nicht bedeutet dass Ihnen eine / ein schlechte/r TherapeutIn gegenüber sitzt. Es heißt vielmehr, dass Sie nicht zueinander passen. Die meisten Therapeutinnen und Therapeuten haben ein sehr gutes Gefühl dafür, ob eine Klient-Therapeuten Beziehung begünstigt ist oder nicht. Auch ist es wichtig bei fortlaufender Therapie über die Beziehung zu sprechen, um eventuelle Missverständnisse aufzudecken und sich neu aufeinander einzustellen.

Paartherapie: Dynamik zu dritt

Bei einer Paartherapie gilt grundlegend, dass die Dynamik zwischen Ihnen drei passen muss. Wenn diese von Anfang an schwierig erscheint, ist es sinnvoll dadrüber nachzudenken, ein anderes Therapieangebot zu wählen.

Hier einige Hilfestellungen, die Sie als Paar bei der Wahl Ihrer Therapeutin / Ihres Therapeuten beachten können:

Eine Therapeutin / ein Therapeut sollte in einer Paartherapie nicht Partei ergreifen, wenn von dem Paar ein Konflikt besprochen wird. Klienten versuchen häufig die / den Therapeutin / Therapeuten auf ihre Seite zu ziehen, um Recht zu bekommen. Dies geschieht meist unbewusst, da sie selbst von ihrem Standpunkt überzeugt sind. Eine gute/r TherapeutIn weiß dies zu vermeiden.
Eine TherapeutIn sollte z.b. auch nicht von oben herab auf die Klienten einreden. Es ist schwierig, eine gute Beziehung herzustellen, wenn den Klienten vermittelt wird, dass sie unterlegen seien.
Zu guter letzt sollte eine TherapeutIn nicht alles vorarbeiten, sondern vielmehr dem Paar die Fähigkeiten geben, zu zweit an einer Lösung zu arbeiten.

Paartherapie Köln im MVZ für Psychotherapie Köln GmbH Odendahl & Kollegen stellt Ihnen eine große Auswahl an professionellen Paartherapeutinnen und Paartherapeuten zur Verfügung. So können Sie als Paar hinsichtlich Ihrer Probleme frei wählen und das geegnete Therapieangebot finden.