Paartherapie Odendahl & Kollegen | Köln

Paartherapie | Sexualtherapie | Trennungsberatung

0221-93297588 | info@odendahl-kollegen.de |   englisch

Aktuelle Seite: Start / Archiv für Sexualität

Sexualität

Schwaches und starkes Verlangen

von

Unabhängig von Zeit, Kultur und persönlichen Lebensumständen gibt es in einer Beziehung immer einen Partner mit schwächerem sexuellen Verlangen sowie einen mit stärkerem sexuellen Verlangen.

Um ein Verständnis für die jeweilige Situation zu erhalten kann eine Veränderung der Perspektive unter Umständen das Selbstbild und das ihres Partners verbessern. Eine Veränderung der Selbstwahrnehmung, in Form von schwachem oder starkem Verlangen, kann helfen Gefühle der inneren Abwehrhaltung, Unzulänglichkeit oder das Gefühl sich als „anders“ zu fühlen, besser zu verstehen.

In einer Beziehung kann man den verlangensschwachen und den verlangensstarken Partner als zwei relative Standpunkte betrachten. Aber nicht nur bei Themen, die die Partnerschaft betreffen gibt es einen Partner mit stärkerem und schwächerem Verlangen. Beide Positionen können je nach Thema unterschiedlich besetzt werden.

Sexuelles Verlangen ist nicht per se schwach oder stark, denn es liegt einem biologischen Trieb zugrunde, aber genauso ist es von Vorerfahrungen und Vorlieben geprägt. Das persönliche Verlangen orientiert sich auch immer an einem Maßstab an dem wir unser Sehnsucht und Begierde messen – an unserem Partner.

Ein gesundes oder normales sexuelles Verlangen gibt es so nicht, auch keine richtige Häufigkeit sexueller Aktivitäten. Man sollte es vermeiden, schwaches Verlangen als negative Eigenart anzusehen, diese ist nämlich nicht unabhängig von der Beziehung. Darüber hinaus ist eine Liebesbeziehung vielmehr als das gegenseitige sexuelle Verlangen.

Tatsächlich scheint es so zu sein, dass der Partner mit dem schwächeren Verlangen immer die Kontrolle über den Sex hat.

Diese Gegebenheit stellt beide Partner wieder auf eine Ebene, weil es den Schwächeren stärkt. Und diese Regel gilt nicht nur für den Sex, denn jener Partner, der in einer konkreten Sache das schwächere Verlangen hat, übt die Kontrolle über Zeit, Ort und Ablauf aus. Der Stärkere muss sich quasi fügen, denn der Partner mit dem schwächeren Verlangen entscheidet darüber, ob das Ergebnis der Bemühungen positiv ausfällt.

Bezogen auf Sex bedeutet das, dass der verlangensstarke Partner in der Regel die sexuelle Aktivität initiiert. Der verlangensschwache Partner entscheidet darüber, auf welche sexuelle Initiative er eingeht und auf diese Weise wird entschieden, wann es überhaupt zu Sex kommt. Damit hat der verlangensschwache Partner faktisch dir Kontrolle über den Sex, ob ihm das recht ist oder nicht. Also ist die Reaktion des verlangensschwachen Partners letztendlich die entscheidende Instanz wann es zum Sex kommt und diese Kontrolle kann unter Umständen mit der Zeit verstärkt werden.

Jedoch muss der Ursprung des Ganzen nicht unbedingt am sexuellen Verlangen per se liegen, sprich es muss nicht unbedingt etwas falsch laufen.

Das Empfinden sich selbst, dem Partner und der Beziehung gegenüber ist für ein starkes Verlangen von entscheidender Bedeutung. Das Verlangen zu stärken erfordert mehr, als sexuelle Gewohnheit zu durchbrechen, nämlich auch Intimität, Leidenschaft, Erotik und Respekt vor sich selbst sowie Sympathie dem Partner gegenüber zu schaffen und reif dafür zu sein sich all diesen Dingen zu öffnen.

 

 

Quellenhinweis: Schnarch, D. (2016). Intimität und Verlangen. Sexuelle Leidenschaft dauerhaft bewahren. Klett-Cotta: Stuttgart.

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Freud und Sexualität

von

Bereits der bekannte Psychoanalytiker Sigmund Freud erkannte die Bedeutung und Wichtigkeit von Sexualität.

Er sah sie als reine Antriebskraft des Menschen und nach und nach adaptierten viele weitere Theoretiker diesen Ansatz und stellten sie sogar in den Mittelpunkt der Selbstverwirklichung des Menschen. Ab den 50iger Jahren rückte so das Thema Sex immer weiter in den Fokus und seit diesem Zeitpunkt schossen viele psychologische Verfahren aus dem Boden die mit verschiedenen Therapien rund um den Körper, Atemtechniken und Bewegungen das Ziel verfolgten unsere Aufmerksamkeit auf die Sexualität zu lenken. Von hier an ging es nun nur noch darum sexuelle Blockaden zu lösen und möglichst oft und möglichst häufig intensive Orgasmen zu erleben. Plötzlich wurde sexuelle Lust und Glück in einer Partnerschaft als gleichgestellt empfunden – wer also keine regelmäßigen sexuellen Extasen erlebte, konnte mit seinem Partner nach damaligen Verständnis nicht mehr glücklich sein. Paartherapien und Sexualtherapien wurden immer bekannter und gefragter.

Miteinander zu einem Höhepunkt sexueller Befriedigung zu gelangen gilt auch heutzutage als Inbegriff glücklicher Partnerschaften. Dies mag zum einen an der Entwicklung liegen, offener und hemmungsloser mit dem Thema Sex umzugehen, zum anderen aber auch an der Entwicklung länger kinderlos zu bleiben. Viele Paare entscheiden sich erst sehr spät dafür ein Kind zu bekommen oder bleiben ganz kinderlos. Und durch die Abwesenheit von Kindern und somit weiterer anspruchsvoller Verantwortung bleibt der Hauptaugenmerk vieler Paare so eher auf ihrer sexuellen Beziehung zu einander. Ihre Aufmerksamkeit wird nicht mehr so stark von einer Familienplanung absorbiert wie es gegeben falls früher der Fall war. Damit ist also auch der Fokus der Sexualität von ihrer Hinordnung auf den Nachwuchs gerutscht und hat einen ganz anderen Stellenwert in Partnerschaften gewonnen. Doch mit dieser Entwicklung sind auch andere Probleme entstanden. Manche sprechen sexuelle Flauten oder andere Problem in diesem Bereich offen an und suchen Hilfe bei Therapeuten in Praxen.

Aber eine Vielzahl an Menschen beziehungsweise Paare verschweigen sie mit großer Scham und das obwohl unsere Gesellschaft heute als so offen erlebt wird!

Vielleicht muss man sich genau an diesem Punkt fragen, ob es nicht eben genau diese gesellschaftliche Offenheit ist, die neue Probleme zu Tage fördert. Fast in allen Domänen kommen wir mit Sex in Berührung: Werbung, Zeitschriften oder Pornographie im Internet. Zwar scheint die Entwicklung hin zur Offenheit eine gute und erwünschte zu sein, aber wenn gleichzeitig eine Überzeichnung oder Überbetonung der Sexualität stattfindet, schadet uns das eher als das es helfen mag. In vielen Filmszenen oder Zeitschriften sind genau Anleitungen zu sehen, wie etwas wann im Bett passieren sollte und wenn man diesem „Standard“ nicht entspricht, kommt es schnell zu frustrierenden Erlebnissen oder Einstellungen. Schnell bildet sich die Annahme, das was man dort sähe, sei die Norm. Und wenn man als Paar nun mal nicht in diese Norm reinpasst, dann wird plötzlich gar nicht mehr so offen mit dem Thema umgegangen, was die Problematik nur zirkulär verstärkt. In diesem Fall ist es nur auf jeden Fall ratsam trotz allem die Probleme offen anzusprechen und sich trotz Hemmungen eventuell auch professionelle Hilfe zu suchen, zum Beispiel im Rahmen einer Sexualtherapie.

Quellenhinweis: Jellouschek, H. (2014). Die Kunst, als Paar zu leben. Herder.

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Wenn der Partner „zu wichtig“ wird und sexuelle Langweile

von

Sexuelle Langweile lässt sich nur vermeiden, wenn man sich in unbekannte Bereiche vorwagt und man hin und wieder was Neues ausprobiert – das klingt nach einem einfachen Rezept, um die eingeschlafene sexuelle Beziehung zum Partner wieder aufblühen zu lassen ohne direkt eine Sexualtherapie oder Paarberatung in Anspruch nehmen zu müssen.

Allerdings kann auch ein zweiter, gleichzeitig stattfindender Prozess als Grund für sexuelle Langweile verantwortlich gemacht werden: Das Zu-wichtig-Werden des Anderen. Je wichtiger der Partner für einen selbst wird, desto wahrscheinlicher wird sexuelle Langweile aufkommen. Denn sexuelle Abenteuer werden in dem Moment schwieriger, wenn die Meinung des Partners über einen selbst wichtiger wird als die eigene Sicht und man keine Zurückweisung riskieren möchte. So entwickelt man ganz natürlich eine Hemmung gegen das Ausprobieren von Neuem, welches ja bisher gut gehütete Eigenarten offenbaren könnte.

Doch sicherlich ist es keine Lösung, den Stand der Dinge so langweilig zu belassen, wie er ist. Anstatt ängstlich seine wirklichen erotischen Fantasien vor dem Partner zu verstecken, sollten diese dem Partner offenbart werden. Die große Schwierigkeit beim Sex besteht also nicht darin dem Partner den eignen Körper zu zeigen, sondern ihm die eigenen erotischen Vorlieben mitzuteilen. Doch das ist leichter gesagt als getan. Wie schafft man es nun seine Ängste zu überwinden und sich dem anderen mitzuteilen, ohne dass man das Gefühl bekommt „zu viel“ von sich preiszugeben, ohne dass man quasi seine eigene Identität verliert?

Man muss Veränderung und Entwicklung zulassen und mit der neuen, bisher versteckten, Identität ringen.

Man muss vielleicht erst ins kalte Wasser springen und mit dem ringen, was man noch nicht ist in den Augen des Anderen, aber was genau der sexuellen Identität entspricht, zu der man eigentlich hinwill. Die Offenbarung der eigenen sexuellen Fantasien und Wünsche führen so zu einem Entwicklungsschub, nicht nur innerhalb der Partnerschaft, sondern auch bei einem selbst.

Es ist also ganz natürlich Angst davor zu haben sich seinem Partner zu offenbaren. Doch anstatt dieses Gefühl immer nur zu verdrängen und somit Langweile im sexuellen Erleben aufkommen zu lassen, ist es von Zeit zu Zeit ratsam, die Angst vor der Offenbarung und der damit folgenden eigenen Weiterentwicklung zu tolerieren und schließlich zu überwinden. Jeder Schritt ist anfänglich schwer: Angefangen beim ersten Zungenkuss, über zum ersten Geschlechtsverkehr, bis hin zu weiteren Abenteuern – man tut zunächst immer erst etwas, wobei man sich vorerst nicht wohlfühlt. Doch alle Hürden lassen sich überwinden, wenn man nur den Weg zur Weiterentwicklung auch wirklich anfängt zu beschreiten. Denn schließlich müssen wir uns einfach weiterentwickeln, um auch das sexuellen Verlangen in einer länger andauernden Partnerschaft lebendig zu erhalten.

 

Quellenhinweis: Schnarch, D. (2016), Intimität und Verlangen – Sexuelle Leidenschaft in dauerhaften Beziehungen. Klett-Cotta: Stuttgart.

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Ehelicher Sadismus – Grund für die sexuelle Verweigerung?

von

Kommt es in einer Partnerschaft zu sexueller Verweigerung ist das nicht immer ein Zeichen von Unlust, sondern wird oft bewusst oder unbewusst eingesetzt um Druck auf den Partner auszuüben. Eine Paartherapie im MVZ Köln für Psychotherapie zu machen ist hier eine sinnvolle Möglichkeit diesen Mechanismen entgegenzuwirken.

In jedem Menschen gibt es einen „bösen“ Anteil, der gerade in längeren sexuellen Beziehungen irgendwann einmal zum Vorschein kommt. Diese „böse“ Seite kommt in engstirnigen, primitiven und strafenden Teilen unseres Verhaltens zum Vorschein. Besonders bei Paaren die emotional stark verstrickt sind, ist es wahrscheinlich, dass in der Beziehung ein normaler ehelicher Sadismus vorkommt. Die emotionale Verstrickung äußert sich in einer gewissen Abhängigkeit untereinander. Oft ist einer stärker von der Bestätigung des Partners abhängig als der andere und gibt ihm so die Möglichkeit mit seiner Angst zu spielen. Der amerikanische Psychologe und Sexualtherapeut Dr. Schnarch hat vier Kriterien aufgestellt, anhand derer man feststellen kann ob man ein „normaler ehelicher Sadist“ ist (Schnarch, 2016): 1. Sie vergelten häufig Gleiches mit Gleichem. 2. Sie hegen oft einen Groll gegen Ihren Partner. 3. Nicht selten fällt es Ihnen schwer Ihre Wut zu kontrollieren. 4. Sie fühlen sich berechtigt an ihrem Partner Vergeltung zu üben, wenn sie sich in Ihren Gefühlen verletzt fühlen.

Schnarch geht davon aus, dass sich selbst scheinbar harmonische Paare abends im Bett aneinander rächen. Das geht von sexueller Verweigerung, über das Vortäuschen eines Orgasmus hin zu offensichtlichem Flirten mit anderen vor den Augen des Partners.

Die Verweigerung von sexueller Zuwendung lässt sich nicht immer durch ein schwaches Verlangen erklären. Oft wird dies auch als Methode genutzt um im Gegenüber bestimmte Gefühle hervorzurufen. Stellen solche Verhaltensmuster ein Problem in der Beziehung dar, kann es sinnvoll sein eine Paartherapie zu machen.

Auch ein vorgetäuschter Orgasmus kann mit einhergehenden abwertenden Gedanken über den Partner, der stolz auf seine sexuelle Leistung ist, ein Zeichen für ehelichen Sadismus sein.

Eine Paartherapie kann helfen, solche destruktiven Verhaltensmuster in einer Beziehung aufzulösen. Je enger Partner emotional miteinander verschmolzen sind desto eher ärgern sie sich übereinander und desto frustrierter werden sie. Besonders Menschen mit geringer Frustrationstoleranz nehmen vieles persönlich und erzeugen aus Selbstschutz ein gewisses Maß an Chaos. Bekommt man das positive Selbstempfinden vom Ehepartner nicht gespiegelt, ist das ein Auslöser für das Bedürfnis, den eigenen Unmut den anderen spüren zu lassen. Ehelicher Sadismus wird laut Schnarch von fast jedem Menschen ausgeübt. Diese Muster bei sich selbst oder dem Partner zu erkennen kann ein wichtiges Ziel in der Paartherapie sein.

 

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen 

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktuallisiert: 16.08.2017

Wenn sexuelle Unlust die Partnerschaft belastet

von

In einer Partnerschaft ist irgendwann der Punkt erreicht, an dem einer der Partner oder beide ein verringertes Interesse an Sex zum Ausdruck bringen. Wenn die Intimität zwischen Partnern abnimmt, wird meist als Grund die begrenzte Zeit angegeben, die man miteinander verbringen kann. Der stressige Berufsalltag und die wenige Freizeit werden dann als Rechtfertigung für Schwierigkeiten in der Partnerschaft benutzt. Wenn Sex in einer Beziehung nur noch selten vorkommt und der Sex dann auch noch als nicht sehr gut wahrgenommen wird, kann es sinnvoll sein, sich Hilfe von außen zu suchen. Eine Paartherapie bietet die Chance, an der möglicherweise ungünstigen Kommunikation zwischen den Partnern zu arbeiten.

Kommt es zu Schuldzuweisungen untereinander, wer für den langweiligen Sex verantwortlich ist, kann ein Therapeut als Vermittler hilfreich sein.

Es ist aber wichtig zu verstehen, dass ein gewisser Grad an Langeweile in einer lang andauernden sexuellen Beziehung normal ist und diese nicht entsteht, weil einer der beiden Partner etwas falsch gemacht hat.

Um eingefahrene Abläufe beim Sex wieder lebendiger zu machen und sexuelle Unlust zu verringern, werden die individuellen Tabus erarbeitet und über Praktiken gesprochen, bei denen man sich unwohl fühlt. Übrig bleiben klar definierte Bereiche innerhalb derer sich beide Partner wohlfühlen. Dann geht es ans erforschen von unentdeckten Bereichen die beide akzeptieren und mit denen sie sich wohlfühlen. Das Überschreiten der persönlichen sexuellen Grenzen erzeugt immer auch Angst, weshalb es wichtig ist dem Partner bei diesem Thema auf Augenhöhe zu begegnen und ihn darin zu respektieren. Diese Angst zu ertragen und bereit zu sein, dem Unbekannten zu begegnen ist ein wichtiger Schritt in der Entwicklung zu einem sexuell reifen Menschen. Die Bereitschaft, andere Aspekte der Sexualität und Erotik ihrer Beziehung zu erkunden, stellt eine Herausforderung dar, da man dadurch seinem Partner auch immer einen verborgenen Teil seiner Selbst eröffnet. Die Erkenntnis, dass die Konflikte über neue sexuelle Erfahrungen darauf basieren, ob ein Paar bereit ist einander Neues zu offenbaren, soll in der Paartherapie erarbeitet werden.

Neue Praktiken einzuführen wird immer dann schwierig, wenn der Partner Einem zu wichtig wird. Die mit sexuellem Verlangen zusammenhängenden Probleme entstehen oft durch die Angst vor Zurückweisung, die steigt, je wichtiger Einem die Meinung seines Partners über sich ist. Unterdrückt man dadurch seine eigentlichen sexuellen Bedürfnisse, kann das dazu führen, dass man irgendwann die Lust an Sex verliert. Diese Frustration senkt das Verlangen, da eine richtige Befriedigung nicht stattfindet. Paartherapeuten versuchen hier anzusetzen und eine wertneutrale Erkundung des eigenen Erlebens und der Reaktion des Partners zu fördern, um solche Ängste zuzulassen und langfristig eine Neubewertung der Sexualität zu ermöglichen.

 

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen 

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktuallisiert: 16.08.2017

Hauptgründe für Trennungen

von

Es gibt in Beziehungen viele verschiedene Gründe warum es scheitert. Bei vielen Paaren sind die Gründe auch oft vielschichtig und oft handelt es sich um Probleme und Konflikte die sich über Jahre lang hinweg ziehen. Dennoch gibt es einige Bereiche, die man ausmachen kann, welche klassische Konfliktherde darstellen. Diese Herde führen oft dazu, dass Beziehungen am Ende scheitern und zu einer Trennung führen. In diesem Artikel werden die gängigsten Gründe aufgelistet und erklärt sowie die Rationale,warum die Beziehung an solchen Problemen scheitert, erklärt.

An oberster Stelle steht die Kommunikation. Dieser Satz hat im Allgemeinen erst einmal Gültigkeit. Kommunikation steht in zwischenmenschlichen Beziehungen ganz zentral. Ohne eine gute und angemessene Kommunikation entstehen oft Missverständnisse. Einer der Hauptprädiktoren, ob eine Beziehung gut oder eher schlecht verläuft ist tatsächlich die Art und Weise wie ein Paar kommuniziert. Eine offene Kommunikation in welcher beide Partner gleichgestellt über alles reden können, ist einer Kommunikationsbasis in welcher ein Partner die eindeutige Überhand hat und sehr egozentrisch damit umgeht deutlich überlegen. Paare die zu uns in die Paartherapie kommen geben auch an, dass die Kommunikation zwischen beiden immer schlechter werde. Dadurch käme es sehr häufig zu Streitigkeiten. Manchmal sind diese Streitigkeiten fundiert, oft geht es um Nichtigkeiten. Jedoch gibt es Streitigkeiten auch in Beziehungen,
die gesund sind. Der große Unterschied ist jedoch der Umgang in der Kommunikation. Während Menschen in einer guten Beziehung offen über Streitthemen reden können, ist das bei Beziehungen die nicht gut verlaufen eher anders. Dort steht vor allem die Schuldzuweisung zentral. Oft ist es so, dass von der weiblichen Seite aus die Schuldzuweisung stattfindet und der Mann oft abblockt. Ein weiterer Aspekt, der oft dazu führt dass Beziehungen scheitern ist, wenn gemeinsame Interessen nicht stark ausgeprägt sind. Gemeinsame Interessen beziehen sich auf viele verschiedene Dinge, die in einer Beziehung von Belange sind. Das fängt bei Gesprächsthemen an, die beiden Partnern wichtig sind. Partner die gemeinsame Interessen haben, haben auch oft ähnliche Themen über welche sie gerne diskutieren. Das gibt einer Beziehung mehr Tiefe und es zeigt auch, dass man mit dem Partner auf einer Wellenlänge ist. Zu den gemeinsamen Interessen gehören auch Dinge, wie z.B. gemeinsame Hobbies. Wenn beide ähnliche Aktivitäten oder Hobbies pflegen, dann ist es einfacher miteinander Zeit zu verbringen. So hat man wiederrum auf einer Gesprächsbasis mehr zu erzählen, was in der Beziehung hilfreich ist. Gibt es wenige gemeinsame Interessen, so kann es durchaus sein, dass man irgendwann nichts mehr zu erzählen hat und man feststellt, dass der Partner gar nicht so sehr zu einem selber passt,  wie man als die Beziehung noch frisch war gedacht hat. Ein weiterer Bereich, an dem Beziehungen oft scheitern, sind falsche Erwartungen. Jeder Mensch erwartet etwas von seinem Partner in einer Beziehung. Niemand ist davon frei und diese Bedürfnisse, die wir beim Partner einholen möchten, beziehungsweise befriedigt wissen wollen. Das ist bei vielen Beziehungen vernünftig geregelt. Die eigenen Erwartungen an den Partner sind zwar da, aber nicht unrealistisch für den anderen ausgeprägt. Solange man als Partner das Gefühl vermittelt bekommt, dass man die Erwartungen des Partners auch erfüllen kann, dann ist eine Beziehung für gewöhnlich positiv für beide Beteiligten.
Problematisch wird es in zwei Fällen. Im ersten Fall fühlt der eine Partner, dass seine Erwartungen erfüllt werden, der andere aber nicht. In so einem Fall kommt es zu massiver Diskrepanz in der Wahrnehmung der Beziehung bei beiden Partnern. In so einem Fall ist, mal wieder, die Kommunikation wichtig. Wenn der Partner, der unzufrieden ist dies gut gegenüber seinem Partner verbalisiert bekommt, dann können sich Erwartungen verschieben und man gibt dem Partner eine Chance sich in dem Kontext verbessern zu können. Der zweite Fall der schwierig ist, ist wenn beide Partner unzufrieden sind und ihre Erwartungen auf Dauer nicht erfüllt werden können. In so einem Fall ist es oft üblich, dass die Kommunikation sich verschlechtert und Partner sich nach einiger Zeit trennen. Der vierte Punkte, der oft im Vordergrund steht bei Trennungen sind unterschiedliche Zukunftsplanungen beziehungsweise Erwartungen. Ein klassisches Beispiel ist hier der Kinderwunsch. Wünscht sich der eine Partner Kinder und sieht es auch als Pflicht beziehungsweise als Bedingung an um glücklich sein zu können als Mensch, dann ist das an sich nichts negatives oder positives. Wenn der Partner über dieses Thema jedoch anders denkt, zum Beispiel partout keine Kinder haben möchte, dann ist das ein belastendes Streitthema, welches oft zu einer Trennung führt. Im Endeffekt sind es dann die berüchtigten „unüberwindbaren Differenzen“, die zwischen zwei Menschen stehen. Es gibt Beziehungen in denen solche Differenzen überwunden werden können,  jedoch nur wenn einer der beiden Partner sich dazu in der Lage sieht von seiner Position abzurücken. Jüngere Beziehungen zum Beispiel scheitern oft an dem Thema, ob es sich lohnt eine gemeinsame Wohnung zu mieten oder nicht. Wenn ein Partner den nächsten Schritt gehen möchte, der andere aber noch nicht, dann kommt es oft zu Streit. Wie Streit enden kann, wurde ja schon angesprochen in diesem Artikel. Ein weiterer Bereich, der oft zu Trennung führt, ist der Bereich der Zärtlichkeit, beziehungsweise des Sex. Es ist oft so, dass in längeren Beziehungen weniger Zärtlichkeit, Intimität und Sex vorherrscht. Das ist auf der einen Seite erst einmal normal. Jede Beziehung nimmt in diesen Bereichen nach einiger Zeit ab. Das liegt zum einen daran, dass sich die Prioritäten in einer Beziehung verschieben und zum anderen daran, dass wir als Organismus mit fortlaufender Zeit weniger körperliche Intimität zum Partner verspüren, schließlich kennt man sich in dem Kontext ja schon lange. Es ist also erst einmal nicht problematisch wenn man weniger körperliche Nähe empfindet. Es ist jedoch problematisch, wenn gar nichts mehr in dem Kontext existiert. Natürlich ist das unterschiedlich von Paar zu Paar. Aber wenn man nach 5 Jahren Beziehung im Durchschnitt 2 mal in der Woche mit dem Partner schläft, und dann seit 2 Monaten gar nicht mehr, dann ist das problematisch. Oft ist fehlende Intimität nur ein Symptom für ein anderes tiefgründigeres Problem. Dann gilt es, zum Beispiel in einer Paartherapie, zu explorieren wo das Problem verankert liegt.
Ein weiterer Bereich, der oft zu Trennungen führt, ist wenn das Paar Nachwuchs zeugt und es nicht schafft die Balance zwischen Eltern und Paar zu währen. In der Regel schaffen es sehr wenige Paare eine gesunde Balance zu wahren. Viele sagen sogar, dass man sich entscheiden muss zwischen Familie und seinem Partner, beides sei nicht zu kombinieren. Das ist natürlich eine sehr pragmatische Meinung und man muss dem nicht unbedingt zustimmen, jedoch gibt es sehr viele Erfahrungsberichte, die das so unterschreiben würden. Als junge Eltern vor allem verbraucht man den größten Anteil seiner Aufmerksamkeit erst einmal auf das Kind. Das ist auch evolutionär so gedacht und notwendig, denn das Kind ist alleine erstmal nicht überlebensfähig. Das hat jedoch auch zur Folge, dass man zu müde ist um den Bedürfnissen des Partners gerecht werden zu können. Interaktionen und Reaktionen die man vom Partner gewöhnt ist, können ausfallen, der Partner hat weniger Lust auf Interaktion mit dem anderen. Aus dieser Dynamik entsteht wiederrum Streit. Die Kommunikation, die schon so oft beschrieben wurde, verschlechtert sich, und viele Paare trennen sich, weil sie den Partner nicht mehr „wieder erkennen“ und das Gefühl haben „man habe sich auseinander gelebt“. Es gibt viele Scheidungen in denen das auch ein legitimer Trennungsgrund ist. Bei vielen scheitert es aber an der fehlenden Balance zwischen Elternsein und Partnersein.

 

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen 

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktuallisiert: 16.08.2017