Paartherapie Odendahl & Kollegen

Paartherapie | Sexualtherapie | Trennungsberatung

Mobil: 0152 51954823 | 0221 – 93297588 | [email protected] | 

 

Aktuelle Seite: Startseite / Archiv für Kommunikation

Kommunikation

Sabotage von innen – destruktives Verhalten in Paarbeziehungen

von

In nahezu jeder (Liebes)Beziehung kommt es zu Auseinandersetzungen und Reibereien. Nicht jeder Streit ist besorgniserregend, nicht jede Handlung des/der Anderen direkt als destruktiv der Beziehung gegenüber zu verstehen. Manchmal kann es aber passieren, dass ein/e Partner/in beginnt, toxische Verhaltensweisen zu zeigen, die die Beziehung angreifen. Das Resultat sind langanhaltende Konflikte über scheinbare Kleinigkeiten.

Destruktives Verhalten in einer Partnerschaft kann sich auf unterschiedliche Arten äußern, häufig äußert Destruktivität sich aber in

  • Körperlicher und/oder psychischer Gewalt
  • Übermäßigem Genuss von Alkohol und/oder anderen Rauschmitteln,
  • Anlügen des/der Partner/in und/oder Anderer
  • Kriminalität
  • Krankhafter Eifersucht
  • Pathologischem Spielen oder
  • dem Erschleichen von Geld.

Das alleine zu händeln kann sehr belastend sein. Eine Paartherapie, ob alleine oder als Paar, kann dabei helfen, Strategien zur Intervention zu entwickeln, die dabei helfen, das destruktive Verhalten abzustellen und die Beziehung wieder zu stabilisieren.

Sprechen Sie Probleme an!

Eines der wichtigsten Werkzeuge für den Weg zurück zur stabilen, respektvollen Partnerschaft ist Kommunikation. Sie ist die Basis der Interventionsstrategien.

Verfällt eine/r der Partner/innen in beziehungsgefährdendes Verhalten, kann der/die Andere mit klaren Bitten darauf reagieren und das Verhalten verbalisieren. Dem/Der sich destruktiv verhaltenden Partner/in ist unter Umständen gar nicht bewusst, dass er/sie sich so verhält und damit die Beziehung unter Stress stellt. „Die Bewusstmachung des Problems ist noch keine Veränderung dessen, aber der erste Schritt zu einer Verbesserung“, weiß erfahrene Paartherapeutin Helga Odendahl von Paartherapie Köln.

Auch kann es hilfreich ein, die eigenen Verhaltensmuster und die des/der Partner/in zu beobachten und gegebenenfalls zu verändern. Ein Beispiel: Luca trinkt in regelmäßigen Abständen exzessiv und wird ausfällig gegenüber Alex. Alex reagiert mit verletztem Verhalten und Vorwürfen. Die Vorwürfe mögen verständlich sein, sind jedoch meist wenig hilfreich und führen selten zu einer Veränderung des destruktiven Verhaltens. Konstruktiver für die Beziehung wäre es stattdessen, wenn Alex sich mit den Anschuldigungen und Vorwürfen zunächst zurückhält, und stattdessen später in einem weniger emotionalen Rahmen möglichst objektiv äußert, was das verletzende an Lucas Verhalten war. Dieses Vorgehen schafft die Rahmenbedingungen für einen zielführenden Dialog, in dem das Problem gemeinsam angegangen werden kann.

Von destruktiv zu konstruktiv

Hängt ein/e Partner/in dauerhaft in destruktiven Verhaltensmustern fest, kann es hilfreich sein, klare Grenzen für akzeptables bzw. nicht-akzeptables Verhalten verbindlich festzuhalten (z.B. schriftlich oder als Video). Damit werden Tatsachen geschaffen, die nicht von einem/einer Partner/in im Streit abgestritten werden können. Auch gegenseitige Beschuldigungen sind weniger wahrscheinlich, weil alle Beteiligten die Regeln gemeinsam festgelegt haben. Ein/e Paartherapeut/in kann den Partner/innen dabei helfen herauszufiltern, welche Dinge ihnen überhaupt wichtig sind, und Regeln und Grenzen festzulegen.

Manchmal bringen auch klar abgesteckte Grenzen nicht das gewünschte Ergebnis und der/die Partner/in legt das schädliche Verhalten nicht ab. Dann muss der /die andere Partner/in daraus Konsequenzen ziehen, die aber nicht mit Strafen verwechselt werden sollten: Strafen werden im Streit verhängt und sollen ausschließlich bewirken, dass der/die Andere sich schlecht fühlt („Du hast mich angeschrien, dafür gibt es einen Monat keinen Sex.“). Konsequenzen sind dem Selbstschutz dienende Reaktionen auf unerwünschtes Verhalten, die dem/der destruktiven Partner/in zeigen, dass ihr Verhalten verletzend und beziehungs-schädigend ist („Wenn wir uns streiten und du mich beleidigst, schmälert das mein Bedürfnis dir nahe zu sein.“). Dem/der angreifenden Partner/in muss klar werden, dass er/sie die Beziehung gefährdet und er/sie mitverantwortlich für ein liebevolles Miteinander ist.

Das wichtigste ist immer, im Umgang miteinander wertschätzend zu bleiben. Die Partner/innen sollten immer versuchen, ihre Kritik nicht zu hart zu formulieren, aber Kritik aber auch angemessen annehmen zu können. Sich zu Beginn des Gesprächs gegenseitig zu versichern, dass man eigentlich auf der gleichen Seite steht (Wir gegen das Problem, statt Ich gegen Du) und gemeinsam an der Verbesserung der Beziehung arbeiten möchte.

 

Hilfe für diese nicht immer leichten Gespräche finden Sie bei uns, sprechen Sie uns gerne an.

In nahezu jeder (Liebes)Beziehung kommt es zu Auseinandersetzungen und Reibereien. Nicht jeder Streit ist besorgniserregend, nicht jede Handlung des/der Anderen direkt als destruktiv der Beziehung gegenüber zu verstehen. Manchmal kann es aber passieren, dass ein/e Partner/in beginnt, toxische Verhaltensweisen zu zeigen, die die Beziehung angreifen. Das Resultat sind langanhaltende Konflikte über scheinbare Kleinigkeiten.

Es gibt viele Arten, wie sich destruktives Verhalten in einer Partnerschaft äußert, einige klassische Beispiele dafür können

  • Körperliche und/oder psychische Gewalt
  • Übermäßiger Genuss von Alkohol und/oder anderen Rauschmitteln,
  • Anlügen des/der Partner/in und/oder Anderer
  • Kriminalität
  • Krankhafte Eifersucht
  • Pathologisches Spielen oder
  • das Erschleichen von Geld

sein.

Das alleine zu händeln kann sehr belastend sein. Eine Paartherapie, ob alleine oder als Paar, kann dabei helfen, Strategien zur Intervention zu entwickeln, die dabei helfen, das destruktive Verhalten abzustellen und die Beziehung wieder zu stabilisieren.

Sprechen Sie Probleme an!

Eines der wichtigsten Werkzeuge für den Weg zurück zur stabilen, respektvollen Partnerschaft ist Kommunikation. Sie ist die Basis der Interventionsstrategien.

Verfällt eine/r der Partner/innen in beziehungsgefährdendes Verhalten, kann der/die Andere mit klaren Bitten darauf reagieren und das Verhalten verbalisieren. Dem/Der sich destruktiv verhaltenden Partner/in ist unter Umständen gar nicht bewusst, dass er/sie sich so verhält und damit die Beziehung unter Stress stellt. „Die Bewusstmachung des Problems ist noch keine Veränderung dessen, aber der erste Schritt zu einer Verbesserung“, weiß erfahrene Paartherapeutin Helga Odendahl von Paartherapie Köln.

Auch kann es hilfreich ein, die eigenen Verhaltensmuster und die des/der Partner/in zu beobachten und gegebenenfalls zu verändern. Ein Beispiel: Luca trinkt in regelmäßigen Abständen exzessiv und wird ausfällig gegenüber Alex. Alex reagiert mit verletztem Verhalten und Vorwürfen. Die Vorwürfe mögen verständlich sein, sind jedoch meist wenig hilfreich und führen selten zu einer Veränderung des destruktiven Verhaltens. Konstruktiver für die Beziehung wäre es stattdessen, wenn Alex sich mit den Anschuldigungen und Vorwürfen zunächst zurückhält, und stattdessen später in einem weniger emotionalen Rahmen möglichst objektiv äußert, was das verletzende an Lucas Verhalten war. Dieses Vorgehen schafft die Rahmenbedingungen für einen zielführenden Dialog, in dem das Problem gemeinsam angegangen werden kann.

Von destruktiv zu konstruktiv

Hängt ein/e Partner/in dauerhaft in destruktiven Verhaltensmustern fest, kann es hilfreich sein, klare Grenzen für akzeptables bzw. nicht-akzeptables Verhalten verbindlich festzuhalten (z.B. schriftlich oder als Video). Damit werden Tatsachen geschaffen, die nicht von einem/einer Partner/in im Streit abgestritten werden können. Auch gegenseitige Beschuldigungen sind weniger wahrscheinlich, weil alle Beteiligten die Regeln gemeinsam festgelegt haben. Ein/e Paartherapeut/in kann den Partner/innen dabei helfen herauszufiltern, welche Dinge ihnen überhaupt wichtig sind, und Regeln und Grenzen festzulegen.

Manchmal bringen auch klar abgesteckte Grenzen nicht das gewünschte Ergebnis und der/die Partner/in legt das schädliche Verhalten nicht ab. Dann muss der /die andere Partner/in daraus Konsequenzen ziehen, die aber nicht mit Strafen verwechselt werden sollten: Strafen werden im Streit verhängt und sollen ausschließlich bewirken, dass der/die Andere sich schlecht fühlt („Du hast mich angeschrien, dafür gibt es einen Monat keinen Sex.“). Konsequenzen sind dem Selbstschutz dienende Reaktionen auf unerwünschtes Verhalten, die dem/der destruktiven Partner/in zeigen, dass ihr Verhalten verletzend und beziehungs-schädigend ist („Wenn wir uns streiten und du mich beleidigst, schmälert das mein Bedürfnis dir nahe zu sein.“). Dem/der angreifenden Partner/in muss klar werden, dass er/sie die Beziehung gefährdet und er/sie mitverantwortlich für ein liebevolles Miteinander ist.

Das wichtigste ist immer, im Umgang miteinander wertschätzend zu bleiben. Die Partner/innen sollten immer versuchen, ihre Kritik nicht zu hart zu formulieren, aber Kritik aber auch angemessen annehmen zu können. Sich zu Beginn des Gesprächs gegenseitig zu versichern, dass man eigentlich auf der gleichen Seite steht (Wir gegen das Problem, statt Ich gegen Du) und gemeinsam an der Verbesserung der Beziehung arbeiten möchte.

 

Hilfe für diese nicht immer leichten Gespräche finden Sie bei uns, sprechen Sie uns gerne an.

Dauerhaft glücklich? – Tipps für glückliche und langandauernde Beziehungen

von

Qualität und Quantität sind gleichermaßen wichtig

Wer träumt nicht davon, den richtigen Partner fürs Leben zu finden und mit ihm bis ans Lebensende zusammen zu bleiben? Doch so romantisch und leicht diese Vorstellung in Filmen erscheint, so herausfordernd stellt sie sich im realen Leben dar. „Langfristige, glückliche Beziehungen zeichnen sich dadurch aus, dass sich die Paare aufeinander eingespielt haben“, weiß Helga Odendahl, Ihre erfahrene Paartherapeutin im MVZ Köln Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen. „Ein ganz wesentlicher Faktor dabei ist es, gemeinsam auch schwierige Zeiten durchstehen und gemeinsam Probleme lösen zu können.“ Paare, die sich langfristig aneinander binden, zeigen hohe Übereinstimmungen in ihren Werten und Normen. Sie können häufig über die gleichen Dinge und Situationen lachen und haben Spaß daran, gemeinsam Zeit miteinander zu verbringen. Dabei ist nicht nur die Quantität sondern auch die Qualität der gemeinsamen Zeit von großer Relevanz.

Was kann man tun, um die Beziehung zu stärken und zu stabilisieren?

Sich gemeinsam mit dem Partner die vergangenen, schönen Momente in Erinnerung zu rufen und darüber zu sprechen, stärkt die Verbundenheit des Paares und schweißt zusammen. Die gemeinsamen Rituale im Alltag, schaffen Verbundenheit, dazu gehören:

  • gemeinsame Abendessen
  • der Spaziergang
  • gemeinsames Kochen
  • liebevolle Komplimente

Berührungen im Alltag führen dazu, dass sich die Partner zufrieden und wohl fühlen und die allgemeine Atmosphäre in der Paarbeziehung positiv beeinflusst wird. „Reden ist der Schlüssel zum Glück“, rät Odendahl. Allerdings ist auch hier nicht die Quantität sondern die Qualität von Bedeutung. Paare sollten sich Zeit nehmen, sich über ihre Gedanken, Bedürfnisse und Gefühle auszutauschen. Wenn Paare wissen, wie sich der andere Partner fühlt, was ihn bewegt, können sie darauf eingehen und unterstützend zur Seite stehen.

Aber nicht nur die Zweisamkeit ist in einer Paarbeziehung entscheidend. So sind auch Unternehmungen ohne den Partner wichtig, sie können die Beziehung frisch erhalten. Erzählen Sie ihrem Partner von ihren Unternehmungen und lassen sie ihn an ihren Eindrücken teilhaben.

Unzufriedenheiten offen ansprechen

Auch problematische und konfliktreiche Themen sollten nicht unter den Teppich gekehrt werden. Wenn Sie etwas an ihrem Partner stört, sprechen Sie es an, statt ihren Ärger herunterzuschlucken. Früher oder später wird dieser wieder hoch kommen. Bei schwierigen Themen ist es jedoch wichtig, behutsam vorzugehen. Es sollte immer nur das konkrete Verhalten des Partners kritisiert werden, nicht aber die Person selbst. Werden diese Aspekte in Form von Ich-Botschaften vorgebracht, sind sie für den Partner besser verständlich und annehmbar.

Wenn Sie das Gefühl haben, Ihre Kommunikation benötigt einen Perspektivwechsel und den professionellen Blick von außen, stehen wir Ihnen gerne zur Verfügung und laden Sie zu einem Paarcoaching ein. 

 

Mein Partner ist depressiv

von

Depressive Episoden sind nicht ungewöhnlich

Es ist nicht ungewöhnlich, dass viele Menschen im Verlauf ihres Lebens einmal an einer depressiven Episode erkranken. Oft sind die Episoden einmalig und vergehen nach einiger Zeit. Doch in einigen Fällen kommen die Episoden wieder oder es entwickelt sich eine schwere Depression.

Für viele Menschen in einer Partnerschaft ist eine depressive Episode des Partners, der Partnerin schwierig nachzuvollziehen und vorallem schwierig zu handhaben. Das Beziehungsleben leidet darunter, denn: der Partner, die Partnerin zieht sich mehr und mehr zurück. Er oder sie ist nicht mehr so aktiv wie gewohnt, vernachässigt lieb gewonnene Hobbies und hat generell weniger Lust auf Abwecshlung und Unternehmungen. Hinzu kommen oft Schlafprobleme und weniger bis gar keine Lust auf Erotik.

Depressionen belasten die Beziehung

Dies sind alles klassische Symptome einer Depression. Viele Partner und Partnerinnen interpretieren diese Symptome falsch und nehmen das Verhalten des Partners, der Partnerin persönlich. Er oder sie hat keine Lust mehr auf mich, will mich nicht mehr, zieht sich von mir zurück, wendet sich von mir ab. Als Folge daraus entsteht Frustration. Der nicht-depressive Part kann die Veränderung und den Rückzug des Partners, der Partnerin überhaupt nicht nachvollziehen. Der depressive Part fühlt sich unverstanden und überfordert von den Erwartungen des, der anderen.

Der erste Schritt raus aus der Frustration ist die Kommunikation der Problematik. Falls der, die depressive Partner, Partnerin in der Lage ist, zu kommunizieren, was das Problem ist, wird es auch einfacher für den, die andere/n, das Verhalten nicht persönlich zu nehmen sondern die Depression anzuerkennen. Als Partner, Partnerin ist man zwar indirekt betroffen, jedoch kann man auch als der- oder diejenige, welche/r nicht an einer Depression leidet, etwas tun. Wichtig hierbei sind klare Worte und keine Interpretationen. Diese machen dem depressiven Part meist indirekt Vorwürfe und sind destruktiv für die Beziehung. Besser und einfacher ist es, die Tatsachen so zu nehmen wie sie sind. So kann der gesunde Part die Problematik formulieren und vielleicht sogar eine Lösung finden. Jedoch ist dies nicht die Aufgabe eines Parnters, einer Partnerin. Depressive Menschen können sich professionelle Hilfe holen.

Therapeutische Hilfe ist ratsam

Enstsprechend ratstam ist es, eine Paar- oder auch Einzeltherapie anzusprechen. Das gilt sowohl für den/die depressiven Partner, Partnerin, als auch für den, die gesunde/n. In einer Paartherapie kann die Problematik noch einmal deutlich formuliert werden. Der Paartherapeut oder die Paartherapeutin kann beiden Partnern, Partnerinnen Methoden aufzueigen, die dabei helfen. Ebenso kann auch das Thema Einzeltherapie anzgesprochen werden.

Falls Sie der Annahme sind, dass Sie oder Ihre Partner, Ihre Partnerin an einer Depression erkrankt sind, dann zögern sie nicht und vereinbaren  einen Termin bei uns. In einer Therapie kann man sowohl Ihnen als auch Ihrem Partner, Ihrer Partnerin helfen, mit der neuen schwierigen Situation umzugehen und Lösungen zu finden.

Das Geheimnis einer glücklichen Beziehung

von

Vom Bauchkribbeln zur Pespektive

Jeder, der schon einmal frisch verliebt war, kennt es: Das Kribbeln im Bauch und dieses beschwingt glückliche Gefühl der ersten Zeit des Kennenlernens. „Doch wie schaffen es Paare aus dieser glücklichen Verliebtheit eine tiefgehende und zufriedenstellende Beziehung zu gestalten?“, fragt Paartherapeutin Helga Odendahl.

Toleranz für die Eigenarten der Partnerin, des Partners

Kommunikation und Kooperation stellen hier zwei wesentliche Faktoren dar, die ein wichtiges Fundament für eine Beziehung bilden. Lässt die erste Verliebtheit nach, beginnen Paare, ein realistischeres Bild ihres Partners zu erkennen. Die „rosarote“ Brille wird abgelegt und es kommen auch die negativen Eigenschaften des Partners zum Vorschein. Die offene Zahnpastatube oder das ungewaschene Geschirr, das immer in der Spüle liegengelassen wird. „Ein gewisses Maß an Toleranz der Eigenarten des Partners ist für eine dauerhafte und glückliche Beziehung von großer Wichtigkeit“, erklärt Odendahl. Anstatt stur auf den eigenen Ansichten und Vorstellungen zu beharren, sollten sich Paare auf die andere, den anderen einstellen und in gewissen Situationen auch aufeinander zugehen und miteinander kooperieren.

Beispiel aus unserer Praxis: Petra und Robert gehen aufeinander zu

Petra und Robert sind bereits seit 21 Jahren verheiratet. In dieser Zeit gab es häufig Situationen, in denen beide an ihre Grenzen kamen. „Wenn ich nach einem Streit so verletzt und wütend war, dass ich mich einfach nur in eine Ecke verkriechen wollte, kam Robert zu mir und nahm mich wortlos in den Arm. Danach war ich bereit, in Ruhe über die Situation mit ihm zu sprechen. Dafür bin ich ihm sehr dankbar. Ich schaffe es einfach nicht, in diesen Situationen, über meinen Schatten zu springen und neige dazu, mich zu verkriechen“ berichtet Petra. Auch Robert schätzt es sehr, dass Petra auf ihn zugeht, wenn er an seine Grenzen kommt.

Mit Kommunikation konstruktive Lösungen finden

Neben dieser toleranten und kooperativen Haltung stellt Kommunikation ein weiteres Schlüsselelement von intakten Beziehungen dar. Dabei geht es nicht darum, Streitigkeiten um jeden Preis zu vermeiden. Ganz im Gegenteil. Sofern sie auf konstruktive Weise genutzt werden, können Konflikte eine Beziehung beleben und voranbringen. Wichtig ist, dass sich Paare über ihre zugrundeliegenden Gefühle bewusst werden und sich darüber austauschen. Sehr häufig wird auf der Sachebene über ein Thema gestritten, das im Kern aber auf der Beziehungsebene stattfindet. Dann geht es beispielsweise nicht darum, dass er schon wieder seine Klamotten in der Wohnung verstreut hat, sondern vielmehr darum, dass sie sich von ihrem Partner nicht gesehen fühlt, da er genau wissen sollte, wie wichtig ihr die Ordnung in der Wohnung ist. Im Extremfall können Konflikte aus solch nichtigen Anlässen zu dauerhaften Konfliktspiralen führen, die zermürbend auf eine Beziehung wirken können.

Alternative Handlungsstrategien in der Paartherapie erlernen

Eine Paartherapie bei Paartherapie Köln im MVZ Köln für Psychotherapie Odendahl & Kollegen kann helfen, solche zugrundeliegenden Mechanismen in der Beziehung zu erkennen und dementsprechend alternative Handlungsstrategien zu entwickeln. Ein wichtiger Fokus liegt auf der Betrachtung dysfunktionaler Kommunikationsmuster, die wenn sie aufgedeckt und bearbeitet werden, konstruktiv genutzt werden können.

Sexualität und Kommunikation – Nähe und Distanz

von

Nähe und Freude – Frust und Aggression

Nähe, Sexualität und Intimität sind wichitge Themen in einer langjähigen Paarbeziehung. Sexualität ist auf der einen Seite eine Quelle der Freude, der Nähe und der Einzigartigkeit. Auf der anderen Seite schürt Sexualität aber auch Frustration und Aggression.

Findet Sexualität in einer Beziehung nicht mehr statt, ist dies meist ein Zeichen dafür, dass in dieser Paarbeziehung Nähe vermieden wird. Auf Dauer kann das zu Unzufriedenheit und Frust führen.

Berührungen und körperliche Nähe stellen eine Art der Kommunikation dar, die auf  eine ganz frühe Ebene unseres Daseins zurückgehen. Das erste, worüber wir die Welt kennenlernen, ist der Körper bzw. unser Tastsinn. Die ersten Berührungen durch die Mutter haben uns in die Welt geholt und die Welt erspüren lassen. Ohne Körperkontakt wären wir nicht überlebensfähig. Intimität und Körperkontakt sind wichtige Voraussetzungen für eine gesunde psychische Entwicklung.  Unser ganzes Leben lang bleibt der Körperkontakt eine wichtige Quelle des Empfindens. Durch ihn sind wir mit uns und der Welt sowie mit anderen Menschen verbunden.

Negative Kreisläufe zu abwehrfreien Zuständen durchbrechen

In der Regel findet Sexualität ausschließlich in unsere Paarbeziehung statt. Sind unsere Beziehung und/oder die Kommunikation und das Vertrauen gestört, leidet meist auch die Sexualität darunter. Auf  Dauer kann sich schnell ein negativer Kreislauf entwickeln. So entsteht zum Beispiel durch einen Streit oder einen unausgesprochenen Konflikt zunächst Distanz. Die Distanz mündet in einem Abwehrzustand. Dieser verhindert das Zulassen und Ausleben von Sexualität.

Entscheidend an dieser Stelle ist, dass das Paar in positivere, abwehrfreie Zustände kommt. Paartherapie Köln im MZV für Psychotherapie Köln GmbH Odendahl & Kollegen versetzt Paare in die Lage, solche abwehrfreien Momente miteinander zu entwickeln. Eine gute Voraussetzung ist die gesunde Kommunikation: Reden Paare viel miteinander, auch über schwierige Themen und eigene Bedürfnisse, gelingt es ihnen leichter, abwehrfreie Momente zu entwickeln. Dagegen verfallen Paare, die sich häufig in einem Konflikt befinden und / oder sich sehr voneinander distanzieren, in einen  Zustand der Vermeidung. Sie brauchen wesentlich mehr Zeit, um sich zu regulieren. Jedes Paar hat hier eine eigene Kultur, eine eigene Art und Weise der Regulation.  Diese in der Paartherapie kennenzulernen und zu erforschen, ermöglicht dem Paar fast immer mehr Flexibilität, sich zu entwickeln und dadurch die entstandene Distanz durch Intimität und Nähe zu ersetzen.

(Fehlende) Kommunikation in Partnerschaften – wie unsere Herkunftsfamilie uns sprechen und schweigen lehrte

von

Die eigenen Wurzeln der Kommunikation

Eine aktive und offene Kommunikation stellt eine grundlegende Basis für eine funktionierende und glückliche Beziehung dar.

Durch unserer Arbeit mit Paaren in Paartherapie Köln im MVZ für Psychotherapie Köln GmbH Odendahl & Kollegen wissen wir, dass viele verschiedene Faktoren die kommunikative Dynamik in einer Paarbeziehung beeinflussen:

  • Von den Fähigkeiten der sprachlichen, nonverbalen und emotionalen Kommunikation der Partner/Partnerinnen
  • Von den strukturellen Persönlichkeitseigenschaften der Partner/Partnerinnen, ihren Einstellungen und Erfahrungen
  • Vom situativen Zustand, in dem sich die Personen in dem Augenblick des Gesprächs befinden: Ist mein Partner / meine Partnerin ausgeruht, befindet er/sie sich gerade unter Zeitdruck, ist sie/er anderweitig gestresst, hat mein Partner schlechte oder gute Laune, ist er/sie aufnahmebereit oder nicht?

Kommunikation im Alltag

Paartherapeutin Helga Odendahl erklärt: „Die Kommunikation in der Beziehung findet jedoch nicht nur in konkreten, vielleicht sogar geplanten, Aussprachen statt, sondern viel öfters im alltäglichen Geschehen auf unterschiedlichen Metaebenen.“

Fallbeispiel: Kommunikation aus dem Elternhaus in der eigenen Beziehung

Wie die Kommunikationsdynamik in einer Paarbeziehung von unseren Erfahrungen, vor allem von den Erfahrungen aus unserem Elternhaus, geprägt werden kann, wird in dem folgenden Fallbeispiel einer Paartherapie deutlich:

Das Ehepaar W., Mitte 40 und mit tiefgreifenden Problemen, suchte zur Klärung ihrer Ehesituation Hilfe. Das Paar hat zwei Kinder im Alter von neun und elf Jahren, sie bildeten den Mittelpunkt und waren das Bindeglied in der Ehe.

Vom Schweigen zur Affäre – reden in der Therapie

Zur Paartherapie entschieden sie sich, als herauskam, dass beide eine Affäre hatten.

Neben der Bearbeitung der verletzten Gefühle und der Entscheidung des Paares füreinander war ein weiterer wichtiger Therapieauftrag herauszufinden, wie es zu der Ehekrise kam. Bei der Analyse beispielhafter Konfliktthemen, die das Paar im Laufe ihrer Ehe erlebt haben, wurde schnell klar, dass schwierige oder verletzende Themen sowie eigene Wünsche und Bedürfnisse nicht angesprochen wurden. Beide Partner spürten eine unangenehme Spannung in der Ehe, und das schon seit Jahren, doch keiner wagte diese anzusprechen. Stattdessen konzentrierten sich beide zusammen auf die Kindererziehung sowie auf ihren Beruf und versuchten, ihre Bedürfnisse außerhalb der Ehe zu befriedigen. Beide sind stark harmoniebedürftig. Um diese scheinbare Harmonie nicht zu stören, und damit Aussprachen und Konfliktgespräche zu vermeiden, suchte jeder für sich nach kurzfristigen, für den Erhalt der Beziehung jedoch zerstörenden, Bewältigungsmöglichkeiten, wie eben die Affären.

In der weiterführenden Familienanamnese stellte sich heraus, dass Herr W.‘s Eltern in der Familie eine Kultur des Schweigens gepflegt haben. Herr W. kann sich nicht daran erinnern, dass seine Eltern sich je gestritten hätten, auch mit den Kindern wurde nicht diskutiert. Wenn Herr W. etwas anstellte, womit seine Eltern nicht einverstanden waren, wurde er dafür bestraft. Es wurde jedoch nicht darüber geredet, welche Erwartungen an ihn gesetzt wurden und was er anstelle deren machte. Einer der häufigen Sätze, die er von seiner Mutter als Kind hörte, sei „Sprich nicht so laut, Junge“ gewesen.

Im Elternhaus von Frau W. verhielt es sich im Prinzip so, dass die Mutter nichts zu sagen hatte. Wenn einer schimpfte, dann war das allein der Vater, die Mutter war sehr damit beschäftigt Streit zu schlichten und wieder ihre Ruhe zu haben.

Kommunikationsdynamik verstehen und durchbrechen

Das Beleuchten der jeweiligen Familienhintergründe, über die das Paar auch nie gesprochen hat, erwies sich sehr fruchtbar und hilfreich für das Ehepaar W. Sie konnten nachvollziehen, dass die über Jahre entwickelte Kommunikationsdynamik in ihrer Ehe zum großen Teil durch die Erfahrung aus ihrem jeweiligen Elternhaus beeinflusst wurde. Die Erkenntnis verhalf beiden dazu sich von diesen Erfahrungen zu lösen und einen eigenen Weg in der Ehe zu gehen, das Schweigen zu durchbrechen.