Partnerschaft

Kinderwunsch in der Beziehung – ja oder nein?

20. November 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Zahlreiche Paare in Deutschland tuen es sich unheimlich schwer, eine klare Position zum Thema Kinderwunsch einzunehmen. Die Vorstellung gemeinsam eine Familie zu gründen und das Familienglück zu leben, haben die meisten Paaren, sich aber konkret dafür zu entscheiden, fällt immer noch vielen sehr schwer. Obwohl im Jahre 2015 die Geburtenrate hierzulande mit 1,5 Kindern pro Frau so hoch wie seit über 30 Jahren nicht mehr ist, liegt Deutschland diesbezüglich weit hinter den beispielsweise skandinavischen Ländern zurück. Woran liegt es? Sind wir zu egoistisch, zu ängstlich, zu individualistisch?

Für ein Paar und das Fortbestehen einer Beziehung ist es eine existenzielle und grundlegende Frage. Wenn sich die Partner in dieser Frage nicht einig oder unsicher sind, führt es häufig zu Spannungen und Konflikten in der Partnerschaft. Häufig ist es so, dass die Wünsche, Bedürfnisse und Sorgen, die das Thema Kinderwunsch betreffen, nicht offen angesprochen werden und einer der Partner vor Unsicherheit und damit verbundenen Ängsten ins bodenlose stürzt. Die Beziehung wird dadurch scheinbar grundlos als sehr belastend empfunden. Schlechte Stimmung oder gar Konflikte häufen sich daraufhin und die Partnerschaft gerät in Gefahr.

Eine Patientin aus unserer Praxis, nennen wir sie Frau R., 36 Jahre alt, berufstätig, finanziell abgesichert, lebt seit über 6 Jahren mit ihrem 3 Jahr älteren Partner in einer Eigentumswohnung. Frau R. kam unglaublich traurig, niedergeschlagen und verwirrt zu einem Erstgespräch. Ihr eigentliches Anliegen war, diesen ihr fremden Gemütszustand zu bearbeite und wieder „normal“ zu werden, denn sie erkannte sich in einem solchen Zustand selber nicht mehr wieder. Im Laufe des Gesprächs reagierte Frau R. besonders auf das Thema Kinder und Beziehung sehr sensibel. Sie erzählte, dass Kinder mal ein Thema in der Beziehung war, nun haben sich beide eigentlich schon seit einer längeren Zeit nicht mehr darüber unterhalten und sich mehr oder weniger stillschweigen gegen Kinder entschiedn. Frau R. berichtet zunächst, dass sie die Vorstellung eigentlich okay fand. Sie merke aber, dass sie bei scheinbaren Kleinigkeiten sensibel reagiere, sich unwohl fühle und körperliche Schmerzen empfinde, wenn ihr z.B. eine Freundin berichtet, dass sie schwanger sei oder wenn ihr Lebensgefährte Bemerkungen macht wie „ Neben Beruf, Sport und Hobby passen Kinder ja einfach nicht ins Konzept?!“. Das Thema verbargt offensichtlich ein sehr großes emotionales Potential in Frau R.’s Beziehung, das sie nun bereit war, anzugehen.

In einer Paartherapie hatten beide den nötigen Raum gefunden, um unausgesprochene Wünsche und Ängste zu äußern und gemeinsame Ziele zu formulieren. Es stellte sich heraus, dass das Thema Kinderwunsch für beide eine große Rolle spielte aber keiner der beiden sich getaut hat, die damit verbundenen Bedürfnisse und Befürchtungen auszusprechen, da beide von der falschen Annahme ausgingen, dass sich der jeweils andere keine Kinder wünscht.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Die Liebe leben, trotz Kind

12. November 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Ein Kind verändert eine Paarbeziehung auf fundamentale Weise. Aus einem Liebespaar werden Eltern, die nun Verantwortung für ein Wesen tragen, das ihre ganze Aufmerksamkeit fordert. Insbesondere die ersten Monate nach der Geburt eines Kindes sind häufig geprägt von Schlafmangel und Überforderung. Beide Elternteile müssen sich in ihre neue Rolle hineinfinden und sich auch auf der Paarebene neu finden. „Selbst wenn unsere Tochter abends eingeschlafen ist, hatte ich das Gefühl immer abrufbar sein müssen. Ich konnte mich nicht richtig entspannen“, erzählt Melanie. Häufig leidet das Liebesleben in dieser Zeit. Hinzu kommen häufige Alltagsstreitigkeiten aufgrund der erhöhten Belastung. In dieser Zeit ist es besonders wichtig, sich als Liebespaar nicht aus den Augen zu verlieren und sich gemeinsame Freiräume zu schaffen. Insbesondere den Müttern fällt es häufig schwer loszulassen. Großeltern können hier eine wichtige Stütze sein, die gern die Zeit mit ihrem Enkelkind verbringen und den Eltern somit ein paar Stunden Zweisamkeit verschaffen. Die Regel, in dieser Zeit nicht über das Kind zu sprechen, kann helfen, sich als Paar wieder anzunähern und alte Gefühle wieder aufflammen zu lassen.

Eine hilfreiche Übung, in der sich die Partner ganz auf den anderen einlassen müssen und lernen ihn besser zu verstehen, ist das Zwiegespräch. Während einer der beiden all seine Gedanken und Gefühle zum Ausdruck bringen darf, muss der andere einfach nur empathisch zuhören. Im Anschluss wechseln die Rollen. Es gibt zwischendurch und danach keine Rückfrage und kein klärendes Gespräch. Dies kann helfen, zu verstehen, was in dem anderen vorgeht und was ihn beschäftigt. Zugleich birgt es nicht die Gefahr, dass ein solches Gespräch in einen langen konflikthaften Dialog mündet. Dass Zwiegespräch bietet dem Paar die Möglichkeit, alles anzusprechen was im hektischen Alltag bisher untergegangen ist.

Aber auch wenn das Kind anwesend ist, muss die Liebensbeziehung nicht völlig ausgeklammert werden. Beispielsweise können regelmäßige Komplimente und wertschätzende Bemerkungen im Alltag dazu führen, dass sich der Partner angenommen und geliebt fühlt und erfährt, dass er weiterhin neben dem neuen Familienmitglied eine wichtige Rolle spielt. Hierbei kann es hilfreich sein, wenn sich die Partner in ihren verschiedenen Rollen, als Mann/Frau, Partner/Partnerin und auch als Mutter und Vater sehen und wertschätzen. Wichtig ist natürlich, dass diese Komplimente ehrlich gemeint sind und authentisch vermittelt werden. Auch wenn es am Anfang möglicherweise etwas befremdlich wirkt, können diese Gesten – wenn sie sich einmal etabliert haben – das Familienklima positiv beeinflussen. Sie können die Zufriedenheit des Paares stärken und die Verliebtheit erfrischen.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Wenn unterschiedliche Erziehungsvorstellungen die Paarbeziehung gefährden

11. November 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Verliebt, verlob, verheiratet und anschließend zu Dritt. Das ist einer der häufigen Entwicklungen, die Paar in ihrer Beziehung durchlaufen. Ob verheiratet oder nicht, wenn ein Paar sich dafür entscheidet, eine Familie zu gründen, tauchen zahlreiche Gedanken und Überlegungen darüber auf, ob das Kind gesund wird, ob man ein guter Vater/eine gute Mutter wird, ob man für die Ankunft des Kindes alles besorgt und vorbereitet hat? Über konkrete Vorstellungen zu Kindererziehung wird selten vorab diskutiert. Um so überrascht und überfordert sind die Paare, wenn sich im Laufe des Elterndaseins herauskristallisiert, dass beide Partner völlig unterschiedliche Herangehensweisen und Erziehungsstile verfolgen. Meinungsunterschiede führen zunächst zu Diskussionen, wenn kein gemeinsamer Nenner gefunden wird, endet es häufig in Streit, Unzufriedenheit und Frustration auf beiden Seiten. in der Regel belastet die ständige Auseinandersetzung auch die Paarbeziehung, die Partner entfremden sich, halten sich nicht an Vereinbarungen und im schlimmsten Fall endet das anfängliche Familienglück sowohl für das Paar als auch für das Kind in einem Desaster.

Auch das Junge Ehepaar M., die sich an unsere Paartherapeutin gewandt haben, merkten mit zunehmendem alter ihres Kindes die Diskrepant zwischen ihren unterschiedlichen Herangehensweisen an die Kindererziehung. Das Thema Erziehung dominierte die Beziehung und war sowohl in den Gesprächen als auch in den Gedanken allgegenwärtig. Beide Partner empfanden es als belastend und auf die Dauer nervig. Es führte sogar dazu, dass sie ihre gesamte Beziehung in Frage gestellt haben. Um impulsive Entscheidungen, die sie später bereuen würden, zu vermeiden, entschieden sie sich für eine Paartherapie. Im Erstgespräch wurden die Problematiken um die Kindererziehung dargestellt, gegenseitig Vorwürfe gemacht und wenig Einsicht gezeigt. Den Erzählungen zufolge erkannte die Therapeutin, dass die Problematik nicht nur in den unterschiedlichen Erziehungsvorstellungen lag – Paul schien eher den Laissez-Faire Erziehungsstil zu verfolgen, bei dem der Erziehungsberechtigte bewusst auf jegliche Grenzen und Regeln verzichtet, um dem Kind möglichst viel Freiheit zur eigengeleiteten Entwicklung zu ermöglichen und Lina kämpfte eher um einen autoritativen Erziehungsstil, bei dem es in erster Linie um „Freiheit in Grenzen“, also einen Mittelweg, zwischen autoritär und permissiv geht, wobei sie so gegen Pauls Erziehungsauffassung ankämpft, dass sie ungewollt die Grenzen immer enger setzt, sodass es in manchen Situationen zu autoritär wirkt.

In den Folgesitzungen wurden zunächst die unterschiedlichen Erziehungsstile, deren Vor- und Nachteile, differenziert besprochen. Unterschiede zwischen autoritärem, atoritativem und permissiven Erziehungsstile wurden geklärt und die jeweiligen Verhaltensweisen, die Paul und Lina zeigten, zugeordnet. Ferner lag ein weiterer Therapieauftrag darin, an den familiären Hintergründen des Paares anzuknüpfen und den Fokus auf die, aus den Augen verloren gegangenen, positiven Aspekte ihrer Liebensbeziehung zu setzten.

Durch Aufarbeitung der familiären Hintergründe konnte das Paar mehr Verständnis gegenseitig entwickeln, Vorstellungen und Ideen des anderen besser annehmen und sich gewissenhafter an Absprachen halten. Sie übernahmen wieder die Verantwortung für sich als Paar und widmeten ihrer Beziehung mehr Zeit.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Wann sollten wir eine Paartherapie aufsuchen?

4. November 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Den meisten Paaren fällt es nicht leicht, den Schritt hin zu einem Paartherapeuten zu machen. Dies stellt ihnen häufig noch mal sehr deutlich dar, wie ernst ihre Lage ist. Geht man zum Paartherapeuten, kann man die Augen vor den Problemen nicht mehr verschließen. Auch Ängste, dass nun „alles auf den Tisch gepackt wird“, können mit hineinspielen. Häufig sind es die Frauen, die den ersten Schritt wagen und die Initiative zum Paartherapeuten ergreifen. Viele Männer neigen dazu, sich erst Hilfe zu suchen, wenn sie keinen anderen Ausweg mehr finden. Erst wenn die Frau mit der Trennung droht, wagen sie den Schritt zur Paartherapie. „Als meine Frau eines morgens mit gepackten Koffern vor mir stand und sagte, ‚entweder du gehst mit mir gemeinsam zu einer Beratung oder ich ziehe noch heute aus‘ wurde mir schlagartig klar, wie ernst es ihr ist.“ Männer empfinden es oftmals als „Eingeständnis ihres Versagens“, da sie nicht in der Lage waren, die Probleme selbst in den Griff zu bekommen. Dabei fällt es sowohl Männern als auch Frauen oftmals schwer professionelle Hilfe anzunehmen. In unserer Gesellschaft wird es häufig als Schwäche gedeutet, wenn man sich Unterstützung sucht. Dabei bedarf es viel Mut und Kraft, sich seinen Problemen zu stellen und nach gemeinsamen Lösungsmöglichkeiten zu suchen. Die meisten Paare entschließen sich für eine Paartherapie erst dann, wenn sich bereits eine Teufelskreis aus Beschuldigungen und gegenseitigen Verletzungen etabliert hat. Häufig beeinträchtigen die ständigen Konflikte dann auch die gesamte Lebensqualität. Nicht selten treten Symptome wie Schlafstörungen oder auch Depressionen auf.

Ratsam ist es sich Hilfe zu suchen, bevor es zu solch eingefahrenen negativen Verhaltens- und Kommunikationsmustern gekommen ist. Je tiefer die Verletzungen liegen, umso schwieriger ist es das Vertrauen wieder aufzubauen und die Liebe zurückzuholen. Ein wesentliches Element in der Paartherapie stellt das Verstehen der individuellen Dynamik des Paares und ihrer Streitmuster dar. Wenn Paare merken, dass es an gewissen Punkten immer wieder zu ähnlichen Konflikten kommt, die sie eigenständig nicht lösen können, liegen häufig maladaptive Kommunkationsmuster zugrunde. Dann kann es sein, dass bereits Kleinigkeiten zu einem Teufelskreislauf von Anschuldigungen und Beleidigungen führen. Sucht man sich in solchen Situationen frühzeitig Unterstützung, können häufig bereits wenige Stunden einer Paarberatung dazu beitragen, dass das Paar ihre individuelle Dynamik versteht und ihre Kommunikationsmuster verändert. Wird eine Paartherapie frühzeitig in Anspruch genommen, kann dies nicht nur Verletzungen und Konflikten vorbeugen, sondern auch verhindern, dass eine langandauernde Paartherapie notwendig ist oder sogar kein anderer Ausweg als die Trennung zur Wahl steht.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Verschiedene Arten von Humor

29. Oktober 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Wie anderswo schon beschrieben, ist Humor ein sehr häufig eingesetztes Werkzeug um sowohl vom Therapeuten als auch von dem Paar selber benutzt zu werden, um Konflikte aufzulockern, sie zu lösen oder im Keim zu ersticken. Hier wollen wir näher auf die verschiedenen Arten von Humor eingehen, die in einer Paartherapie oft Einzug erhalten. Die erste Art von Humor, die angewendet werden kann, ist die der vorschnellen Folgerung. Das bedeutet, dass eine Situation beziehungsweise die Folgen dieser Situation so weitergesponnen werden, dass sie ins übertriebene gezogen werden. So stellte sich bei uns ein Paar vor, dass sich über die Reinigung des Hauses nicht einig war. So beschwert sich die Frau, dass er oft seine Sachen überall auf den Boden herumliegen lasse. Wodrauf die Therapeutin ihm entgegnete (mit einem Ton in der Stimme der deutlicht machte dass es sich hier um einen Scherz handelt): „Jetzt stellen sie sich einmal vor sie rutscht auf ihren Sachen auf und sie muss dann ins Krankenhaus und dann müssen sie den ganzen Haushalt auch noch alleine schmeißen“. Diese überzogene Darstellung der Konsequenzen führte dazu, dass beide in der Lage waren über die Problematik so zu reden uNDR sich niemand angegriffen oder missverstanden fühlte.

Eine weitere Art um Humor in einer Therapie oder einer Beziehung zu benutzen sind Wortspiele. Wortspiele sind ein einfacher Weg um Streit zu unterbrechen und die Spannung kurz zu lösen. Aussagen wie „Du musst in eine geschlossene Institution“ wird zum Beispiel durch die Anmerkung, dass eine Ehe ja schon eine geschlossene Institution sei unterbrochen. Eine weitere Möglichkeit um Humor anzuwenden ist es Geschichten oder Scherze anzuwenden. Wenn zum Beispiel ein Teil des Paares sehr aufgebracht ist, weil der andere Teil z.B. sehr vergesslich ist, kann ein kleiner Scherz dadrüber die Stimmung etwas auflockern. Es ist jedoch wichtig zu beachten, dass Scherze zu Zeitpunkten angewendet werden die zur Situation passen. Ansonsten kann der Scherz natürlich kontraproduktiv sein und das Vertrauen zum Paar oder zu einem Teil des Paares ist problematisch.

Ein weitere Art des Humors, die man anwenden kann sind belustigende Erkentnisse.

Bei diesen Erkentnissen handelt es sich um Ereignissen aus dem Leben des Therapeuten, die zur Situation passen. Das ist ein sehr interessantes Werkzeug, weil es auf verschiedene Weisen nützlich sein kann. Auf der einen Seite kann es helfen um zu zeigen dass dem Therapeuten deutlich ist warum eine beschrieben Situation schwierig ist, schließlich hat man selber etwas ähnliches erfahren. Auf der anderen Seite kann es benutzt werden um Situationen einfach nur aufzulockern, auch wenn die eigene Geschichte eventuell nicht zu hundert Prozent zu der dargestellten Situation passt.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

Die vier Beziehungsprinzipien

28. Oktober 2016 von Dipl. Psych. Helga Odendahl

Die Psychologin und Paartherapeutin Pat Hudson aus den vereinigten Staaten beschreibt in ihrem Buch über die Systemische Paartherapie, dass es vier Beziehungsprinzipien gibt,die eine sehr große Rolle darin spielen warum einige Beziehungen halten und andere nicht. Diese vier Prinzipien betitelt Sie als: „bestimmte Fähigkeiten, Ethik, Verbindlichkeit und Sinn für Humor“. Auf diese vier Prinzipien wollen wir hier etwas näher eingehen, da wir der Meinung sind, dass diese vier Prinzipien in einer Paartherapie sehr häufig Eckpfeiler sind, die notwendig sind um an einer Beziehung zu arbeiten.

Als erstes geht es um, was Pat Hudson als bestimmte Fähigkeiten betitelt, Fähigkeiten die grundlegend sind für eine Beziehung. Dazu zählen verschiedene Dinge wie z.B. die Kommunikation zwischen den Partnern. Wenn beide genau wissen wo sie beim anderen stehen was für Dinge für den Partner wichtig sind und welche ein rotes Tuch darstellen, dann ist es unwahrscheinlicher dass es zu Konflikten kommt die darauf basieren. Im gleichen Atemzug ist es eine gute Fähigkeit zu wissen wie man sich als Paar streitet. Wie bereits in einem anderen Artikel bereits angedeutet, sind die vier apokalyptischen Reiter tunlichst zu vermeiden um nicht destruktiv zu streiten.

Die zweite Begrifflichkeit, die entscheidend ist, ist die der Ethik. Ethik ist hierbei nicht im klassischen Sinne des Begriffs zu verstehen, sondern eher darüber wie mit destruktivem Verhalten und so genannten „Seifenopern“ umgegangen werden sollte.

Der dritte Begriff ist der, der Verbindlichkeit. Verbindlichkeit beschreibt hierbei, dass ein Paar schwierige Situationen ausarbeitet und kein emotionaler oder körperlicher Abstand auftritt.

Der letzte Begriff der als Eckpfeiler von Pat Hudson angesehen wird ist Sinn für Humor. Wie schon in einem anderen Blogbeintrag beschrieben, ist Humor ein wichtiges Werkzeug sowohl für ein Paar als auch für den Therapeuten um schwierige Situationen zu meistern.

Diese vier Eckpfeiler zusammen ermöglichen eine langfristige und gesunde Beziehung. Natürlich ist es zu einfach gesagt, um sich nur an diese vier Pfeiler zu halten und dann anzunehmen, dass eine Beziehung automatisch gut läuft. Bei uns in der Paartherapie versuchen wir natürlich jedes Paar individuell zu beraten und eine Therapie zu begleiten, die wir für am sinnvollsten erachten. Manchmal ist es sinnvoll an einigen dieser Pfeiler zu arbeiten, manchmal nur an einem, und manchmal ist die Problematik dann doch auf andere Dinge zurückzuführen und die Problemlösung muss auf einer anderen Ebene stattfinden. Wir glauben aber, dass die vier Beziehungsprinzipien in der Paartherapie fest verankert sind und dass es sinnvoll ist sich nach diesen Kriterien zu orientieren.

Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen

Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.

Aktualisiert: 16.08.2017

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