Viele junge Paare äußern nach längerer Zeit oft den Wunsch eine eigene Familie zu gründen. Die Vorstellung den nächsten Schritt in der Beziehung zu machen wird nach einiger Zeit oft damit gleichgesetzt eine Familie zu gründen. Der Wunsch ist ein natürlicher, welcher auf einer evolutionären Basis dazu dient seine Gene zu verbreiten und somit seinen biologischen Sinn zu erfüllen. Auch heutzutage ist dieser Wunsch weit verbreitet. Auch wenn im Allgemeinen unsere sozialen Normen und Werte sich etwas gewandelt haben und ein klassisches Familiensystem nicht mehr automatisch die Norm ist und viele andere familiäre Strukturen Salonfähig geworden sind. Viele Paare beachten im ersten Moment natürlich nicht, was es für ein Paar bedeutet eine Familie zu gründen. Für das Paar verschieben sich die Prioritäten komplett sobald das Kind da ist. Vor Allem die Mutter verschiebt ihre Aufmerksamkeit für lange Zeit komplett auf das Kind. Das passiert in den meisten Fällen automatisch und unbewusst. Das kann in einer Beziehung zu Konflikten führen, die sich oft erst später zeigen, wenn der Streit schon lange anhält und man in eine Situation gekommen ist, die für beide Partner unüberwindbar scheint. Für den Mann ist es oft frustrierend und verwunderlich warum die Frau nach einer Zeit (die über die Eingewöhnungsphase, die mit einem Kind natürlich oft notwendig ist), immer noch nur Augen für das gemeinsame Kind hat. Man fühlt sich vernachlässigt und ist unzufrieden mit der Situation. Dadurch entstehen oft Spannungen. Oft fühlen sich Männer, als würde sich der Partner zu sehr verändern. Das ist auch nicht nur eine subjektive Wahrnehmung sondern tatsächlich biologisch zu erklären. In der ersten Zeit, nach dem ein Kind geboren wird, werden viele unterschiedliche Botenstoffe im Gehirn ausgeschüttet, die das Gehirn einer Frau für lange Zeit verändern. Dadurch ändert sich auch zwangsläufig der Charakter eines jeden Menschen, der ein Kind bekommen hat. Bei einigen Menschen fällt diese Veränderung, gekoppelt mit dem Stress, den ein Kind bedeutet, und der Tatsache, dass man sich in einer anderen Lebensphase befindet als zu vor, stärker aus als bei anderen. Dennoch ist sie, vor allem für viele Männer, oft unerklärlich, auch weil vielen nicht bewusst ist, dass sich vieles im Gehirn unbewusst ändert.
Für Frauen auf der anderen Seite ist es oft schwierig die Aufmerksamkeit zu teilen. Auch hier fällt es einem oft erst im Nachhinein auf, dass das Paar die Zweisamkeit komplett vernachlässigt hat und es nur noch um die Familie geht. Tut man das nicht und sieht weiterhin den Partner als die höchste Priorität an, so kommt es sehr leicht zu Bindungsschwierigkeiten zwischen Mutter und Kind. Die Balance, die vor allem von Seiten der Frau aus notwendig ist um zu verhindern, dass entweder die Beziehung zum Partner oder die Bindung zum Kind sich problematisch entwickeln, ist äußerst schwierig zu finden. Einige Paartherapeuten gehen auch davon aus, dass Paare und Familien zwei unterschiedliche Dinge seien, die nicht miteinander kombinierbar seien. Es wird oft als etwas angesehen, dass sich ausschließt. Entweder Paare akzeptieren, dass die Zweisamkeit mit einem Kind Geschichte ist und man sich nun in einen neuen Lebensabschnitt begibt, oder man hat keine Kinder und akzeptiert, dass dies der Preis ist um weiter ein Paar bleiben zu können. Tatsächlich entscheiden sich auch aus diesem Grund viele Menschen dazu keinen Nachwuchs zu bekommen, sondern lieber zu zweit zu bleiben. Es ist hierbei wichtig zu betonen, dass das nur der Eindruck von Paartherapeuten ist, die aus ihrer Erfahrung sprechen. Wissenschaftliche Studien zu diesem Thema sind eher selten. Das liegt vor allem daran, dass es schwer ist wissenschaftliche valide Fragebögen zu erstellen, die eine gute Basis für eine wissenschaftliche Arbeit liefern.
Dennoch gibt es sehr viele Paare, die von diesem Thema geplagt werden. Dabei geht es um die unterschiedlichsten Ausgangspositionen. Ein Paar zum Beispiel, welches Kinder in Erwägung zieht, aber nicht davon überzeugt ist, dass der Partner Kinder möchte – oder auch, dass der Partner keine möchte, man selber aber schon. Dann ist häufig die Frage, wie man mit dieser Diskrepanz umgeht. Können diese Unterschiede überwunden werden? Also kann der eine Partner sich doch vorstellen ein Kind zu bekommen und es groß ziehen? Oder kann der Partner, der eigentlich einen Kinderwunsch hat sich doch damit abfinden keine zu bekommen? Oft lautet die Antwort auf diese Frage leider: Nein.
Der Wunsch Kinder zu wollen ist bei den meisten Menschen tief im Unterbewusstsein verankert. Für viele dieser Paare ist die Trennung, die man dadurch oft nonverbal signalisiert, schwierig zu verarbeiten. Im Endeffekt geht es hierbei dann um eine unüberwindbare Differenz, auch wenn man sich in den anderen Bereichen des Lebens schon arrangiert hat und eine gemeinsame Lösung für die meisten Unterschiede und Streitthematiken, die über eine längere Beziehung auftauchen hat einigen können. Es gibt jedoch auch genügend Paare, die sowohl in ihre Rolle als Eltern erst einmal hineinwachsen müssen, und ebenso gibt es genügend Menschen, für die Kinder nicht als zwingend notwendig angesehen werden um glücklich zu werden.
Aber auch Paare, die schon ein Kind haben, können an den Folgen der veränderten Prioritäten verzweifeln. Viele Zweifel kommen dann bei beiden Partnern auf. Hat man die richtige Entscheidung getroffen? Hätte man doch keine Kinder haben sollen? Oder vielleicht nur nicht mit diesem bestimmten Partner? Liegt es an einem selber, am Partner? An beiden? Oder eventuell doch nur an der Situation in der man sich befindet? Wird es wieder besser? Was wenn nicht? Kann man mit der neuen Situation lernen zu leben? Und was falls man sich dazu nicht in der Lage fühlt?
Dies sind nur einige Fragen, die in dem Gefühlschaos in denen sich solche Paare befinden oft aufkommen gegenüber sich selbst, ihrem Partner aber auch gegenüber eines Therapeuten. Ein Paartherapeut kann ihnen helfen ihre Problematik offen darzulegen und zu verdeutlichen, wo sich die Probleme befinden und auch mit ihnen explorieren, ob die Beziehung sich in eine gesunde Richtung wieder entwickeln kann oder ob eine Trennung tatsächlich der beste Ausweg für alle Beteiligten ist. Dabei ist wichtig zu betonen, dass der Erfolg einer Paartherapie, oft davon zusammenhängt, ob beide Partner auch gewillt sind dem Ganzen eine Chance zu geben. Wenn Sie sich in diesem Text an irgendeiner Stelle wiedererkannt haben, dann kann eine Paartherapie durchaus eine Option für Sie und ihren Partner darstellen. Zögern Sie nicht einen Termin zu vereinbaren. Wenn eine Paartherapie für Sie von Interesse sein sollte, dann sollten Sie nicht warten, bis das Gefühl emtsteht, dass es zu spät ist. Umso früher Sie sich mit ihrem Partner dazu entschließen es mit einer Paartherapie zu versuchen, umso höher sind die Erfolgsaussichten. Hier steht natürlich die Kommunikation mit Ihrem Partner im Vordergrund.
Quellenhinweis: Redaktion MVZ Köln für Psychotherapie GmbH Odendahl & Kollegen
Hinweis: Der oben genannte Artikel ersetzt nicht den Besuch beim Psychologen, Arzt oder Therapeuten und ist nicht zur Selbsttherapie/-behandlung geeignet.
Aktuallisiert: 16.08.2017
