Was wir aneinander reparieren wollen

Liebe ist mehr als nur das Zusammensein zweier Menschen. Sie ist ein Spiegel, eine Bühne, auf der wir oft unbewusst längst vergangene Gefühle und Erfahrungen aus unserer Vergangenheit neu erleben. Vielleicht kennen Sie das: Es reicht eine kleine Bemerkung, eine verpasste Nachricht oder ein unverhoffter Blick, und plötzlich fühlen Sie sich verletzt, klein oder ungeliebt – obwohl der Anlass eigentlich kaum der Rede wert erscheint. Warum ist das so? Warum können wir uns ausgerechnet bei denen, die uns am nächsten stehen, so unverstanden und verwundet fühlen?

Viele von uns tragen alte Wunden und unerfüllte Bedürfnisse aus der Kindheit oder früheren Beziehungen in sich, ohne dass wir uns dessen bewusst sind. Vielleicht haben Sie gelernt, Ihre Gefühle zu unterdrücken, um geliebt zu werden, oder Sie wurden nie wirklich gesehen – zumindest nicht so, wie Sie es gebraucht hätten. Diese Verletzungen schlummern oft im Verborgenen und werden erst wieder lebendig, wenn wir in einer engen Beziehung auf jemanden treffen, der diese inneren Wunden berührt.

Unbewusst suchen wir oft genau diese Menschen – in der Hoffnung, dass sie uns endlich das geben können, was wir früher vermisst haben: Verständnis, Sicherheit, bedingungslose Annahme. Wir wünschen uns, dass sie bleiben, auch wenn wir uns verletzlich zeigen oder streiten, und sehnen uns danach, wirklich gesehen und gehört zu werden. Doch das Problem ist, dass unsere Partner:innen keine Therapeut:innen sind und ebenso ihre eigenen Bedürfnisse, Grenzen und Verletzungen mitbringen. Wenn die alten Wunden aufbrechen, reagieren wir oft emotional und intensiv – und die andere Person kann oft nicht nachvollziehen, warum die Situation so belastend für uns ist.

Diese Dynamik führt dazu, dass Konflikte immer wieder auf dieselbe Weise entstehen und sich negative Muster in der Beziehung festsetzen. Missverständnisse und Verletzungen häufen sich, ohne dass es den Beteiligten gelingt, den Ursprung dieser Probleme zu erkennen.

Genau hier setzt Paartherapie an: Sie hilft Ihnen, diese wiederkehrenden Muster zu verstehen und zu durchbrechen. Sie schafft einen Raum, in dem Sie lernen können, zwischen den Erwartungen und Ängsten aus der Vergangenheit und den tatsächlichen Bedürfnissen in der Gegenwart zu unterscheiden.

Die Verantwortung für Heilung liegt dabei nicht bei der Partnerin oder dem Partner, sondern bei jeder und jedem Einzelnen selbst. Wenn es gelingt, diese alten Wunden zu erkennen und sich ihrer bewusst zu werden, können Sie Ihrer Partnerin oder Ihrem Partner mit mehr Klarheit und Empathie begegnen – und Ihre Beziehung auf eine neue Ebene bringen. Aus einer Beziehung, die früher von alten Verletzungen geprägt war, wird ein Raum, in dem Heilung und echtes Miteinander möglich sind.

Wenn Sie aufhören, von Ihrer Partnerin oder Ihrem Partner zu erwarten, dass sie oder er Ihre inneren Wunden heilt, öffnen Sie den Raum für eine ehrliche, authentische Begegnung. Liebe wird dann nicht mehr zur Bühne alter Konflikte, sondern zu einer Chance für Wachstum – für Sie selbst und Ihre Partnerschaft.