Sexualtherapie

Sexuelle Probleme sind vielfältig, können in jeder Lebensphase auftreten und treffen Frauen wie Männer. Die häufigste Beschwerde ist Lustlosigkeit. Diese kann eine direkte Folge von Paarkonflikten sein. Und auch alltägliche Belastungen für das Paar wie Stress am Arbeitsplatz, negative sexuelle Erfahrungen oder Druck durch zu hohe Erwartungen an die Sexualität können Lustlosigkeit hervorrufen. Sexualität ist ein zentraler Bestandteil vieler Beziehungen und beeinflusst sowohl das individuelle Wohlbefinden als auch die Partnerschaft. Doch sexuelle Probleme und Unsicherheiten können belastend sein und zu Konflikten führen.

Sexuelle Schwierigkeiten haben oft komplexe und vielschichtige Ursachen, die sowohl körperliche, physiologische als auch psychische Aspekte umfassen können, wie etwa bei Stress im Alltag, beruflichen Belastungen, nach Operationen oder hormonelle Schwankungen, z.B. Schwangerschaften. Sexualität ist dabei nicht nur ein körperliches Erleben, sondern eine Form der nonverbalen Kommunikation, eine Ausdrucksweise, durch die Bedürfnisse, Emotionen und Vertrauen sichtbar werden. Kommunikationsprobleme in der Beziehung können sich direkt auf die Sexualität auswirken und darauf hinweisen, dass unausgesprochene Wünsche oder Konflikte bestehen.

Emotionale Verletzungen aus der Vergangenheit, ungelöste Konflikte oder mangelndes Vertrauen belasten die Intimität zusätzlich. Auch traumatische Erfahrungen wie sexueller Missbrauch können tiefgreifende Auswirkungen auf die Sexualität haben und das Wohlbefinden in der Beziehung erheblich beeinträchtigen. Die Sexualberatung richtet sich demnach auch an Einzelpersonen. Neben der Behandlung sexueller Störungen, ist Sexualtherapie für Beziehungen auch hilfreich, um die Qualität Ihrer Liebesbeziehung zu steigern und ggf. eine sexuelle Weiterentwicklung als Paar zu ermöglichen. So stellen die Klärung der sexuellen Orientierung und Identität sowie Lust und Erotik im Alter weitere Themengebiete der Paarberatung dar.

Eine erfüllte Sexualität basiert auf einer offenen und respektvollen Kommunikation zwischen den Partnern. Häufig fällt es jedoch schwer, über intime Wünsche, Bedürfnisse und auch Grenzen zu sprechen, sei es aufgrund von Scham, Unsicherheiten oder der Angst vor Ablehnung. Doch genau diese Offenheit bildet das Fundament für tiefere Nähe und Intimität. Wenn die Kommunikation über Veränderungen in der Sexualität, z.B. im Lustempfinden, veränderte sexuelle Dynamiken oder persönliche Unsicherheiten nicht ohne Sorgen angesprochen werden kann, wirkt sich dies meist schnell über die körperliche Ebene hinaus aus und führt zu teils unbewussten Spannungen, die sich wiederum negativ auf die gesamte Beziehung auswirken. Die Folge daraus ist dann eine sich ausbreitende emotionale Distanz, die nicht aufgearbeitet, sondern verschwiegen wird.

Gesellschaftliche Tabus und/ oder frühere Erfahrungen (auch in der Erziehung) prägen häufig die Art, wie über Sexualität gesprochen wird oder ob diese überhaupt thematisiert wird. Häufig werden sind genau diese Themen nämlich sehr schambehaftet oder mit unangenehmen Gefühlen verbunden, weshalb sie gemieden oder verdrängt werden. Es erscheint einfacher, die Probleme zu ignorieren, in der Hoffnung, dass sich das Problem von selbst löst, während sich darauf aufbauend eigentlich immer weitere Unzufriedenheiten und Unsicherheiten aufbauen.

Das zunehmende Gefühl der Entfremdung erschwert es den Partner:innen dann häufig, den Zugang zu Nähe und Zärtlichkeit zu finden oder wiederherzustellen. Gerade deshalb ist es wichtig, sich möglichst früh um Unterstützung zu kümmern, sofern klar ist, dass Kommunikationsschwierigkeiten bestehen, um die emotionale Entfremdung vorzubeugen. Wichtig zu wissen ist, dass die Veränderung der Sexualität im Laufe des Lebens und damit auch im Laufe von Beziehungen vollkommen normal und natürlich ist, wie etwa bei neuen Lebensphasen, Elternschaft oder anderen äußeren Belastungen. Und nur durch Gespräche miteinander, die ohne Schuldgefühle oder Vorwürfe miteinander geführt werden können, können diese Phasen erfolgreich und langfristig überwunden werden. Wichtig ist letztendlich, dass sich beide mit ihrer Sexualität wohlfühlen und gemeinsam herausfinden, was für sie stimmig ist.

Bei der Paarberatung Odendahl & Brinkmann bieten wir Ihnen professionelle Sexualberatung in einem geschützten und vertrauensvollen Rahmen. Unser Ansatz ist individuell auf Ihre Bedürfnisse abgestimmt und basiert auf einer Kombination aus psychotherapeutischem Fachwissen, Einfühlungsvermögen und langjähriger Erfahrung. Wir legen besonderen Wert darauf, dass Sie sich bei uns wohlfühlen und offen über Ihre Herausforderungen sprechen können. Ob es um Kommunikationsprobleme, emotionale Distanz oder sexuelle Blockaden geht – wir unterstützen Sie dabei, neue Perspektiven zu entwickeln und Ihre Beziehung nachhaltig zu stärken.

Unsere Vorteile im Überblick:

• Individuelle, lösungsorientierte Ansätze
• Diskretion und Vertrauen an erster Stelle
• Therapie vor Ort oder flexibel online verfügbar
• Vielfältige Fachkompetenz dank eines interdisziplinären Teams

Um Ihnen ein Beispiel zu verdeutlichen, wie sich möglicherweise eine Erektionsstörung im Laufe des Lebens herausbilden kann, soll hier an einem Fallbeispiel erläutert werden:

Peter ist 52 Jahre alt, arbeitet in einer Kanzlei als Rechtsanwalt und ist in der zweiten Ehe verheiratet. Seine Kolleginnen und Kollegen würden ihn als freundlich, sorfältig und gewissenhaft beschreiben.

Peters Eltern trennten sich kurz nach seiner Geburt. Seinen Vater lernte er nie kennen, seine Mutter verstarb, als Peter acht Jahre alt war. Er wuchs bei seiner Tante mütterlicherseits auf.

Im Jahr darauf begann er eine neue Beziehung mit Susanne.  Peter war sehr verliebt in Susanne, beide hatten auch befriedigenden Sex miteinander. Seine Freundin lebte damals noch in einer anderen Stadt, deshalb sahen sie sich selten oder nur an den Wochenenden. Als sie in seine Nähe zog und er sie seiner Pflegemutter vorstellte, ebbten seine Gefühle schnell ab, er zog sich zurück, sodass es im Alter von 23 Jahren zur Trennung kam. Die darauf folgenden vielen, kurzen Beziehungen, darunter auch eine Ehe, waren eher oberflächlich, oder problematisch und endeten oftmals im Streit. Peter fühlte sich oft ausgenutzt und unverstanden. Das trotzdem anhaltende Bedürfnis nach Nähe und Zärtlichkeit

Ehemann und als Versager. Zudem leidete er auch darunter, dass sein eigenes immer noch aktuelles sexuelles Bedürfnis nicht befriedigt wurde. Sabine leidete darunter, dass sie keine Erregung in ihm auslösen konnte. Sie war offen für neue Ideen und forschte nach seinen Bedürfnissen. Trotzdem kam es seit zwei Jahren nicht mehr zum Geschlechtsverkehr, eine Trennung kam für beide allerdings nie in Frage.

Sollten Sie ähnliche Erfahrungen gesammelt haben, scheuen Sie sich nicht mit uns in Kontakt zu treten. Hilfe naht!

Unsere Sexualtherapeut:innen im MVZ Köln haben langjährige Erfahrung in der psychotherapeutischen Begleitung von Paaren und Einzelpersonen. Sie schaffen einen sicheren Raum, in dem Sie offen über Ihre Wünsche, Bedürfnisse und Herausforderungen sprechen können, ohne Angst vor Bewertung. Durch gezielte Fragestellungen und individuelle Methoden helfen sie Ihnen, Ursachen für sexuelle Schwierigkeiten zu erkennen und Wege zu finden, Ihre Intimität und Nähe wiederherzustellen. Dabei stehen Verständnis, Respekt und einfühlsame Begleitung stets im Mittelpunkt.